בתשובה לנגה, 06/01/03 16:12
שום השתלמות לא עוזרת 118908
אדם מן השורה, שקשרו אלי ישאר חסוי, אמר לי באופן שאינו משתמע לשני פנים, שהדרישה הבאה שלי היא מוגזמת ומגוחכת לטעמו:
אני רוצה, שלבחורה שאני במערכת יחסים איתה יהיו תחומי עניין דומים לשלי (במקרה שלי זה לא פשוט, מסיבות ברורות), ושאני אוכל לדבר איתה על הדברים שמעניינים אותי מבלי שהיא תקטע אותי מחוסר עניין.
כלומר, נראה לו מוגזם לחלוטין שאני אדרוש ממערכת יחסים איזשהו תוכן חוץ מרומנטיקה ומין. "מה, היא גבר שאתה רוצה לדבר איתה," to paraphrase.
הוא גם הציע לי לנסות ולשדך לי את החברה הראשונה שלו כי היא "טובה בשביל מתחילים."

אישה מן השורה, שקשרה אלי ישאר חסוי, אמרה בפני שהיא רוצה ילד עד גיל 27, וחברה שלה אמרה בפני שהיא עד גיל כזה רוצה להיות כבר נשואה.

מצד שני, אישה אחרת מן השורה, שקשרה אלי ישאר חסוי, ילדה באמצע שנות השלושים לחייה, ולומדת עכשיו תואר שני מתוך עניין, אז אני מניח שלא הכל אבוד. (מצד שני, היא נשואה למישהו אחר, ושהקשר שלו אלי הוא כזה, המונע ממני להכנס איתה לרומן מבלי לסבך את חיי בצורה איומה ונוראה.)

אלה לא הדוגמאות היחידות שלי, ויתכן כי רוב הרושם בא אלי מן הטלויזיה, שנוטה לעוות, אבל נראה לי שלפחות לבני ובנות הדור שלי (לדוגמה, שני הראשונים ברשימה) יש מושגים מעוותים לחלוטין על זוגיות, לטעמי.
שום השתלמות לא עוזרת 118915
הבנתי. צודק. לדעתי זה לא נובע ממושגי זוגיות מעוותים, אלא מחסך אינטלקטואלי נשי (איילת ואני כבר דנו בנושא באייל בהרחבה במקום אחר).

(והערת אגב שמספקת עידוד: הן קיימות, הבחורות שאתה מחפש. הן פשוט יותר נדירות.)
שום השתלמות לא עוזרת 118918
נכון, הן קיימות, אבל הן, בין היתר, מלמדות מדעי החברה בחו"ל *קריצה*, ולכן לא נגישות.

טוב, אני מגזים, אבל גם האינטלקטואליות מלאות ברעיונות מוזרים לגבי מהי זוגיות, וגם הן נופלות טרף לרעיון שצריך להתחתן אתמול. ובכלל, הן לא נותנות שאנסה לבחורים האינטלקטואלים המופנמים, כי יש כל כך הרבה פסאודו-אינטלקטואלים מוחצנים.

הייתי ממשיך להתבכיין, אבל יש לכולכם דברים טובים יותר לעשות.

במקום זאת, אבהיר למה אני מתכוון בדיוק במושגי זוגיות מעוותים: הגבר צריך לבצע את כל המהלכים היזומים, תמיד צריך לעזור לאשה בצרתה, אסור לו חס וחלילה להתווכח איתה, ובאופן כללי צריך לחתור לקראת יחסי המין כל הזמן.

אנקדוטה: בעיתון "רייטינג," אותו אני נוהג לקרוא כאשר אני טס ארקיע, צוטטו כל מיני אמרות חוכמה של איזו משתתפת בתוכנית בנושא מין וזוגיות באחד מערוצי "יס." בין היתר היא אמרה כי נמאס לה מגברים שכל הזמן מחפשים לתת לבחורה אורגזמה כמה שיותר מהר, אין לי מושג מה היא רצתה מהם במקום. ואני שואל: מי היא שתדבר בשם כל הנשים כולן? מה עדיף לאשה, גבר שרואה באורגזמה שלה את מטרתו, או גבר שמרגיש הרגשת הישג מזה שהצליח "להשחיל" אותה? וביתר רצינות, האם הזוגיות בארץ היא כל כך עכורה (שאלה רטורית, סביר להניח שהתשובה היא "כן."), שאנשים לא שואלים את בני/בנות זוגיהן מה הם/הן רוצים, וצריכים שאלילת המין בעיני עצמה הזו תאמר להם מה לעשות?
סתם, קומם אותי.
שום השתלמות לא עוזרת 118920
מכל התלונות והקובלנות שלך עולה דבר אחד - הרצון לדיאלוג ולאינטימיות גדולה יותר עם המין השני, בלי הסגרגציה הקיימת. כל שאר הפרטים הם כבר שאלות של העדפה וטעם אישי.
סוף סוף! מישהי שמבינה אותי! 118925
זה מה שהייתי צריך להגיד. אכן כך אני חש. הסגרגציה הקיימת, היא המפריעה לי, היא שהטרידה אותי עוד מהיותי ילד קטן. אבל לך תלחם בדעות הקדומות המטופשות (old segregationism) מחד, ובאנשי הגאווה והלחימה (neo-segregationism) מאידך.
קח אסימון :-) 119014
וכנראה שהזוגיות בארץ באמת עכורה, כהגדרתך - לו היית צופה בסדרה "סקס ישראלי" במקום לקרוא עיתוני טלוויזיה צהובים, היית שומע שמדברים שם על האינטימיות האופיינית בין גברים ישראלים. זו אינטימיות שהתעצבה בצבא ומדירה את הנשים ממוקדי הכוח וממוקדי הרגש ‏1. עם האשה חיים, עם החבר הטוב מדברים.

הסגרגציה הזו קשורה לחלוקת מוקדי הכוח, למרות שהיא לא זהה לה. אפשר לחיות בצורה שוויונית יחסית ועדיין לשמור על מידור והפרדה.

1 כל זה, כמובן, מסורתית וסטריאוטיפית - יש מגמות חדשות ויש יוצאים מן הכלל.
קח אסימון :-) 119050
הזוגיות באמת עכורה, אבל לא בתוכנית הסקסיסטית והמסלפת מציאות מלמעלה, נלמד עליה משהו. לא חשוב מה התכנית סוקרת, היא תמיד עושה שאת מנק' המבט הפמניסטית לוחמנית ותמיד האישה יוצאת הקורבן מכל העסק.

הסדרה הפמניסטית "סקס ישראלי" צהובה יותר מרוב העיתונים הצהובים אותם קראתי במהלך חיי הקצרים. מזמן לא נתקלתי בערוץ 8 בתוכנית פוליטית כל כך וכה לא אוביקטיבית, בתחפושת של סיקור יענו-סוציולוגי.
שאת=זאת 119051
לא רק הזוגיות 119093
מלא דברים עכורים פה, במדינה הזאת.

זה אוף טופיק לגמרי. אבל רק שתשים לב, אתה אומר "פמיניסטית לוחמנית" כמו שלימור לבנת אומרת "שמאלנים קיצונים", כאילו מדובר בצירוף כבול. אתה יודע שיש גם פמיניזם לא לוחמני, נכון?
קח אסימון :-) 119116
טוב, אנחנו ממש גולשים אל תחום הפרט שלי כאן, (יתכן כי כבר מאוחר לומר זאת), אז אעדיף להמשיך דיון בנושא בדואל. זה גם מופנה אליך, פרופ' אדמון.
קח אסימון :-) 119119
איפה בדיוק גלשנו לתחום הפרט שלך בהודעה הקודמת?

אני כבר התוודיתי על הכל, ועכשיו תורך :-)
קח אסימון :-) 119124
התכוונתי למה שיעלה ממנו.

נו, טוב, כוונתי היא שבדיוק אותה רעות בין גברים אותה העלית בהודעה ההיא היא דבר שלא הצלחתי אף פעם ליצור בחיי. הדבר הכי קרוב לכך היה כשהייתי ילד קטן, עם בנות השכונה דווקא.

ואז, נפל המחסום. בסביבות סוף היסודי, נדמה לי. ואני מרגיש נצור.
קח אסימון :-) 119129
טוב, אני מעריכה את גילוי הלב.

חכה עוד קצת ובדוק דואר.
118946
אז שאני אבין- עד היום לא יצא לך להכיר אף בחורה שגם מתעניינת במדע/פיזיקה/מה-שלא-יהיו-תחומי-הענייין-שלך וגם מסוגלת להתחיל עם בנים במקביל?

ומאיפה הדרישה שלא להתווכח עם בנות? אני ממש לא יודעת מהם המקומות שאתה מסתובב בהם (הטכניון?), אבל אני לא מכירה הרבה בנות (פרשנות- החברות שלי) שאוהבות רכיכות-אומרי-הן.

ו, לקבל דיעה על אנשים מ"רייטינג", המ,טוב, זאת לא בדיוק הדרך הנכונה ביותר לדעת מה אנשים חושבים. אני מניחה ששם המגזין אמור היה לרמוז על זה.

________
העלמה עפרונית, קוראת רייטינג בעבודה.
118950
"אסור לו להתווכח איתה" הוא לא התכוון לרכיכות אומרי הן, אלא אני מניח ל:"אחד שלא יזיין לה את השכל בפילסופים, אלא יחתור כמו גבר ישר לעניין, כי הם הוא מפלסף אז הוא חנאנה ואולי חו"ח הומו".
שום השתלמות לא עוזרת 118974
בקיצור, הבעיה שלך היא שאתה קורא רייטינג ומאמין שככה עובד העולם.

הרשה לי להניח את דעתך: הוא לא.

סע לשלום.
שום השתלמות לא עוזרת 118996
הבעיה שלי היא שאני שם פסקאות אישיות חסרות הקשר בתוך ההודעות שלי, ומצפה מאנשים שיבינו את הקונטקסט ואת חוסר הקשר בינן לבין שאר הטקסט (ע''ע השימוש במלה ''אנקדוטה'').
קצת ציניות. 119167
"מה עדיף לאשה, גבר שרואה באורגזמה שלה את מטרתו, או גבר שמרגיש הרגשת הישג מזה שהצליח "להשחיל" אותה?"

אחרי מאה שנות מאבק הגענו לזה, ועכשיו גם זה לא טוב...

מה שכן לא הייתי לוקח את זה קשה מדי, כמו שאמרת: "מי היא שתדבר בשם כל הנשים כולן?". זה סתם פופוליזם.
שום השתלמות לא עוזרת 118972
סליחה? ש*כל* מה שמעניין אותו יעניין גם אותה, וש*כל* מה שמעניין אותה יעניין גם אותו‏1? זה נראה לך סביר? אנושי? בת זוג כזו לא מוצאים. בת זוג כזו יוצרים עם פינצטה. מה לעשות שזוגיות זה גם עניין של פשרה? לא כל באג שיכנס לי לראש צריך לעניין את בת הזוג שלי, ולא כל קורס שבת הזוג שלי לוקחת צריך לעניין אותי. בשביל זה כל אחד מבני הזוג שומר גם על עולם חברתי מעבר לזוגיות - כדי שלא על כל דבר יהיו חייבים לדבר דווקא אחד עם השני.
כן, צריך שיהיו נושאי עניין משותפים, כדאי מאוד שיהיה על מה לדבר ולא רק סקס. אבל התיאור של כליל הוא אוטופי, ומאוד לא ריאליסטי.
וזה שמישהי שואפת להיות נשואה עד גיל 27 לא פוסל אותה אוטומטית, אפילו אם כליל לא בקטע. פשרות, כבר אמרתי? אם הקשר הוא טוב, אני בטוח שאחד מהם יצליח להתפשר על הנקודה הזו. כנ"ל לגבי הילד.

1 החלק השני, כמובן, לא היה כלול בדרישות של כליל. אני אהיה לארג' ואניח שהוא התכוון לגישה הדדית.
שום השתלמות לא עוזרת 118975
לא הבנת אותי, ונדמה לי שגם לא את כליל. הרעיון הוא לא ליצור כפיל-ממין-נקבה. הרעיון הוא שלתקשורת אינטלקטואלית משקל גדול במערכת היחסים, גדול יותר מלרומנטיקה ויותר מלסקס.
באופן טבעי, חלק מהשיחות האינטלקטואליות שאני מנהלת עם בן-זוגי סובבות סביב נושאים בהם אחד מאיתנו חזק במיוחד, בעוד השני מאמץ את תפקיד ה''לומד''. אך עם כל חוסר ההבנה שלי במחשבים, כבר פתרתי לו כמה בעיות גדולות דרך דיון, ועם כל חוסר השכלתו במדה''ח, השיחות איתו מאתגרות אותי יותר מעשרה מאמרים שנותן לי המנחה שלי לקרוא. מדובר כאן, נדמה לי, ביכולת ליהנות מלמידה, היוצרת מעין שותפות אינטלקטואלית בין בני הזוג.

בלי שום קשר לחיי הזוגיות שלי או של כליל, אני מכירה הרבה יותר גברים מאשר נשים שישמחו לנהל איתי שיחה ארוכה על נושאי חברה, מדינה ופילוסופיה.
וכיוון שרוב הגברים הללו עסוקים רוב הזמן, אני גולשת באייל.
שום השתלמות לא עוזרת 119052
יפה, הנה דוגמא טובה לניסוח קלישאתי, שאפילו בני דורי נופלים בו, כאילו הם נשואים 30 שנה +4 ילדים. "זוגיות זה עניין של פשרה". מה פשרה? מה קשור פשרה עכשיו? על מה אני מתפשר אם לחברה שלי יש תחום התענינות שאינני שותף לו?

אני מסכים איתך שלא *חייבים* שכל הנושאים יהיו משותפים (אם כי גם לא *חייבים* שיהיו נושאים לא משותפים), אבל אינני מבין את הרלבנטיות של המילה פשרה.

בזוגיות לא חייבים, נקודה. או שרוצים, מאוהבים מעל הראש ונורא כיף ביחד או שהולכים לחפש את מזלנו במקום אחר. מי צריך פשרות בגיל 20+?
שום השתלמות לא עוזרת 119059
מה זאת אומרת? כמובן שיש פשרות. לא צריך להיות נשואים 30 שנה כדי לגלות ששנינו שונאים נורא לשטוף רצפה, אבל מישהו חייב לעשות את זה, קל וחומר בנושאים יותר משמעותיים מנקיון.
נדמה לי שהתפיסה שלך של מערכות יחסים קצת מושפעת יותר מדי מקומדיות רומנטיות וקצת פחות מדי מהמציאות, או לחילופין שמערכות היחסים שלך קצרות יחסית, או שבאמת אתה וזוגתך הם שני אנשים כל-כך כל-כך מתאימים שלא צריכים לעולם להתפשר על כלום.
שום השתלמות לא עוזרת 119076
לשטוף רצפה זה משהו שעושים בלי קשר לזוגיות. כמובן שיש זוגות אשר ימצאו את הקשר בין הביאוס שבשטיפת הרצפה לבין זה שהם ביחד, אבל הבעיה היא ממש לא שטיפת רצפות. מה ההבדל בין הצורך לשטוף את הרצפה כשגרים לבד ולא אוהבים להשקיע בנקיון לבין הצורך לשטוף את הרצפה כשגרים ביחד ולא אוהבים להשקיע בנקיון?

מערכת היחסים הקצרה שלי נמשכת כבר 6.5 שנים... עדיין לא יצא לי להרגיש שאני מתפשר על משהו.
שום השתלמות לא עוזרת 119134
כשאתה גר לבד, ברור לך שאו שתשטוף את הרצפה עכשיו, או שתשטוף אותה אחר כך, או שהיא תהיה עוד יותר מלוכלכת. אם יש כאן פשרה אז היא בין רצונות סותרים של עצמך. כשאתה גר עם בן או בת זוג, אז פתאום יש עוד אפשרות: שהוא ישטוף. הפלא ופלא, גם הוא פתאום רואה אפשרות אחרת... ואז צריך פשרה *ביניכם*.

יותר לעומק, האם לא קורה שאתה רוצה קצת צומי, והיא (או הוא) רוצה להיות לבד? שאתה רוצה לאיול‏1 עוד ועוד והיא מרגישה זנוחה זמנית? האם זה לא קרה בשש וחצי השנים האלו? ואם אצל כמה זוגות אומללים זה קורה, האם זו עילת גירושין?

ואולי הפשרות שאתה יוצא נגדן הן מסדר גודל הרבה יותר גדול; אבל אז אולי רלוונטית הזונה של ג'ורג' ברנרד שו.

1הגיע הזמן לעשות אאוטינג לפועל הזה, שביני לבין חברתי הוא בשימוש אינטנסיבי כבר חודשים. הוא מבוסס, כמובן, על צורת זמן העבר שלו: "אני עייף כי איילתי עד שתיים בלילה, היה דיון מעניין על בעיית הגוף-נפש אצל איש הקש בשטחים".
שום השתלמות לא עוזרת 119235
אני מכיר כמה זוגות אצלם הגבר היה רוצה לשטוף רצפה חמש פעמים בשבוע, אבל האשה רוצה לשטוף רצפה רק פעם בשבוע, כשהוא למעלה.
שום השתלמות לא עוזרת 118954
למה אתה מתכוון ב"תחומי עניין דומים לשלי"? כיוון שכתבת "במקרה שלי זה לא פשוט" אני מתארת לעצמי שאתה מתכוון ללימודים, ואם כן- בחורה שבאה מתחום אחר לאו דווקא תקטע אותך מחוסר עניין. דווקא העובדה שאתם עוסקים בדברים שונים יכולה להיות מעניינת.

או שלא הבנתי אותך.
מ''ש 118955
היי, הייתי התגובה ה-‏1000 בדיון הזה, שבכלל לא השתתפתי בו! יייששש!
שום השתלמות לא עוזרת 118957
אני דווקא יודעת בדיוק למה הוא התכוון. בעלי, למשל, מסוגל ואוהב לדבר במשך שעות על ענייני מחשבים, ובערך חודשיים אחרי שהתחלנו לצאת הוא פתאום גילה שזו הפעם הראשונה בחייו שחברה שלו מקשיבה לו. הוא תמיד דיבר על מחשבים, אבל הן אף פעם לא הקשיבו. אני, כמובן, לא מבינה כלום בתחום, אבל תמיד אוהבת ללמוד דברים חדשים.
יש לציין שהוא משתף פעולה כשאני מדברת במשך שעות על המחקר שלי, כך שכולם מרוצים.
שום השתלמות לא עוזרת 118958
אז נהדר. זה בדיוק מה שהתכוונתי, ואני בכלל לא בטוחה שזה כ"כ נדיר. למה שזה יהיה נדיר? רגע, זה נדיר?
שום השתלמות לא עוזרת 118998
מניסיוני, אם כי אני חייב לציין שאיננו מקיף.
שום השתלמות לא עוזרת 119012
לא נדיר. בעצם, אולי כן נדיר, אבל גם אצלנו זה ככה. ואני קראתי המון ספרי פנטזיה משעממים עד מוות כדי שנוכל לשוחח עליהם. הוא לעומת זאת גנב לי את הספר שלי על האספקטים הכימים-פיזיקלים של האומניויות הקולינאריות ומסרב להחזיר. וגם רואה ''סקס והעיר הגדולה''.
ואני לא מכירה הרבה אנשים שרבים על מדיניות הפנים של ארצות הברית...
שום השתלמות לא עוזרת 119013
אהמ, האם אתם לא דנים בכלל במדיניות הפנים של ארה"ב, או עכשיו עם המעבר ארצה - מדיניות הפנים של ישראל? כי כמעט כל מי שאני מכירה דווקא כן דנים במדיניות הפנים של ארה"ב.
שום השתלמות לא עוזרת 119082
לא דנים. רבים. עם צעקות והעלבות.
שום השתלמות לא עוזרת 118997
זה בדיוק למה שאני מתכוון. אדרבא, עדיף לי שהיא לא תהיה מהתחום שלי, כדי שיהיה לשנינו מה לחדש אחד לשני. לו הייתי רוצה כפיל ממין נקבה, הייתי הולך אל הראלים.
וסיינפלד כבר אמר את זה קודם. 119005
"זה כמו לצאת עם...עצמי! ואפילו אני לא אוהב את עצמי מספיק כדי שאני ארצה לצאת איתי!"
(או משהו כזה...)

_____
העלמה עפרונית, מהנהנת בהתלהבות לעצמה.
תעשה מה שאני עושה: 119194
תשתמש בידידות איסיקיו אינטלגנטיות מבוגרות כדי לפרוק את הצורך להידברות עם פרטנר נשי איטיליגנטי, וככה תוכל לצאת עם שלל היפהפיות הסתומות שיש לארצנו זבת החלב והדבש להציע, בלי להרגיש איזשהו חסך וכמיהה למשהו נעלה יותר...

השיטה הזאת, כמובן, לא תחזיק נישואים.

--
הכותב מתנער מכל אחריות לכל נזק נפשי, פיסי או כלכלי שיכול להיגרם כתוצאה משימוש לא מבוקר בעצות שלו.
תעשה מה שאני עושה: 119198
דווקא את החלק הראשון של ההצעה שלך אני מקיים (בדרך כלל IRC ולא ICQ, אבל לא משנה). אני לא בטוח, אם אני אמור לצחוק או לבכות מהחלק השני שלה.

לי אישית יש התנגדות רצינית לכל עניין מוסד הנישואין, במיוחד בדרך שבה הוא מיושם בארץ, אבל לא רק. לכן, זו לא הבעיה שלי עם ההצעה שלך.
תעשה מה שאני עושה: 119199
לבכות בגלל הקטע עם הסתומות, או בגלל שאני כביכול פותר לעצמי את הבעיה באופן כ"כ בנאלי ?
תעשה מה שאני עושה: 119200
בנאלי? באיזה מובן?
תעשה מה שאני עושה: 119203
אז כנראה האפשרות הראשונה...

אל תדאג, כמו שנגה אמרה - יש, הן פשוט יותר נדירות.
תצחק, זה יותר טוב מלבכות.
תעשה מה שאני עושה: 119204
יש בבכי איזה מין יסוד של קתרזיס שחסר בצחוק, למען האמת. לא היה לי בכי טוב ונוקב כבר הרבה זמן.
תעשה מה שאני עושה: 119212
לא, לא. אומרים:

תצחק, כי גם לבכות כבר לא עוזר.
תעשה מה שאני עושה: 119213
כן זכרתי שיש נוסח שגור רק שלא זכרתי אותו...
אההההה! 119233
אז ככה זה עובד.
טוב לדעת.

________
העלמה עפרונית, מתעלמת בקור רוח מהטענה למעלה שנשים מבוגרות לא מושכות, או לחילופין, שיפיפיות הן אוטומטית סתומות.
הידד לקלישאות!
לא טענתי את זה. 119283
ידעתי שאני צריכה להתעלם. 119284
למרות שזה די נרמז שם.

__________
העלמה עפרונית, ורדאר שפועל בעולם משל עצמו.
לוגיקה. 119290
לא זה לא.

יש בדיוק שני דברים שנרמזים מהתגובה ההיא:
1. אני מדבר עם נשים מבוגרות באיסיקיו, שהן, לדעתי, אינטילגנטיות.
2. הרבה בחורות מושכות בארץ, לדעתי, סתומות.

אם את רוצה להגיד עלי דברים לא יפים או למתוח ביקורת על ההתבטאויות שלי באתר, את יכולה לעשות את זה בלי להכניס לי מילים לפה.
טוב, כבר סיכמנו שאני חיה בעולם משלי. 119293
סליחה, טוב?

_____
העלמה עפרונית, בעוד תגובה-ראויית-דואל, רק ש, אבירי, הדואל שלך שונא אותה.
החיים קשים 119324
נסי *לערוך* את כתובת הדוא"ל שלו (להציב את שם המשפחה במקום הנכון).
החיים קשים 119409
הממ, באמת שכבר עברתי את השלב הזה.
הדואל שלו פשוט לא מוכן לקבל ממני מיילים.
זה בסדר, הבנתי שזה משהו אישי נגדי ולא מעבר.
הידידה המבוגרת 119340
מבוגרת?
כמה זה מבוגרת בדיוק?

גררררררר...

חזרה לעמוד הראשי המאמר המלא

מערכת האייל הקורא אינה אחראית לתוכן תגובות שנכתבו בידי קוראים