מאמר טפשי 90651
אבוי לנו ולדורות הבאים אחרינו שחס וחלילה לא יעברו אותו טקס נישואין שעברו אבותינו.
אבוי לנו שלא יזכירו את חורבן בית המקדש וישימו את יד ימינם ערבון לזכרון ירושלים. אבוי לנו ולדורות הבאים.

לעומת הדאגה שלך לטקס נישואי ילדיי חברותייך, לי ישנה בעיה הרבה יותר פרקטית. שפר (?) מזלי ומצאתי לי בת זוג שאמה אינה יהודיה ולכן, ע"פ ההלכה, גם היא אינה יהודיה. הגיע יום בו החלטנו למסד את הקשר ולהינשא אך ראי זה הפלא, מדינתי אינה מאפשרת לי לעשות כך.
אני והיא שנינו אזרחים שומרי חוק, עשינו צבא ואנו משלמים מיסים (הרבה) אך המדינה אינה מוכנה להשיא אותנו, בכלל.
האם זה משנה? 90652
דיון 471
האם זה משנה? 90655
משנה בעיקר לענינים כלכליים (משכנתא, מיסים, וכד').
כמו כן לעיגון כל נושא המחיובות ההדדית שלא ע"י מסמך הנחתם בעזרת עורך דין (מה שמוריד קצת מהתמימות והיופי שבמעשה עצמו , לא?)

ומעל לכל, קטנוניות (-;, אבל לא ממש, זוהי זכות בסיסית של אזרח במדינה להינשא, לנו היא לא ניתנת וזה מקומם, בעיקר שמדובר פה באפליה על רקע דתי. איך היית מגיב אם היו אוסרים על יהודים להתחתן בצרפת נגיד ?
האם זה משנה? 90660
אז זהו, שכמה מהמגיבים באותו דיון טוענים שהיתרונות הכלכליים אינם ברורים. אמנם ייתכן שבמקרה שלכם, בגלל משתנים כמו גיל, רכוש והכנסה של כ"א מכם, יש לנישואין רשומים יתרון. באשר למחויבות ההדדית, למה לרוץ לעו"ד? קרא מה שכתוב באותו דיון על ידועים בציבור. וחוץ מזה, מדוע איש-דת ופקיד מרשם האוכלוסין במשרד הפנים אינם מורידים מהתמימות והיופי באותה מידה שעו"ד עושה זאת?

ולמרות זאת, אני מסכים איתך שהמצב הנוכחי הוא פגום ובוודאי גם מעצבן. כיוון שהעניין בעצם איננו מניעת נישואין אלא מניעת הכרה ממלכתית בנישואין, הרעיון שלי הוא, כפי שהצגתי אותו אז, לבטל את מרשם הנישואין הממלכתי.
האם זה משנה? 90682
1) נכון. לדוגמא כאשר יש ילדים האם מוגדרת כאם חד הורית וזכאית להטבות רבות יותר מזוג נשוי, אך זה מרגיש כמו לרמות.

2) המעמד בו אני ובת זוגתי יושבים מול מסמך בלשון משפטית המכסה את כל המקרים בהם נחליט לבטל את ההסכם נראה לי לא נעים. עניין של הרגשה.
האם זה משנה? 90713
והמעמד בו אתה מקבל בעלות על אשתך בתמורה לטבעת ששווה ערך לפרוטה (לפחות), זה כן נראה לך?

בכל מקרה, ההבדל היחיד בין חתונה דתית לבין המעמד שאתה מתאר זה שבחתונה דתית עניין ההסכם המשפטי הוא מובלע, וגם עובד בד"כ יותר לטובת הגבר.
האם זה משנה? 90722
1) לא, למה אלה שתי האופציות היחידות ? אני הייתי שמח אם היו מאפשרים לי להתחתן בטקס המנוהל ע"י חקיין של אלויס לדוגמא.

2) ההבדל הזה מאוד משמעותי. ברגע שאני מתחתן באופן רשמי, נישואים המקובלים על המדינה, ישנם חוקים הקובעים לגבי המעמד שלנו ולגבי מה קורה במקרה של פרידה (מזונות וכו'). אם אני נישא ע"י הסכם עם עורך דין בארץ אין שום חוק לגבי מצבי פרט לאותו הסכם. משום כך עליי לשבת עם בת זוגתי ולעיין בו, להחליט מי יקבל כמה אם חס וחלילה וכו'. לי זאת נראית חוויה לא נעימה.
גם בכתובה אתם צריכים להחליט 93997
כמה האישה תקבל במקרה ותפרדו. הרב שלנו, למשל, הציע סכום שהוא 1000 פעמים השמות שלנו בגימטריה (ולא, זה לא מגיע ל-‏999,000 ש"ח, כמו שקיוויתי). חבל שלא קוראים לנו תמר ותומר.
גם בכתובה אתם צריכים להחליט 94060
את מקירה מישהי שקיבלה את הסכום עליו חתם הבעל בכתובה לאחר הגירושין ? אני לא. מובר במנהג ומבחינה מעשית די מתעלמים ממנו.
לעומת זאת, במקרה של גירושין (מנישואים המוכרים ע"י המדינה) הזכויות של שני הצדדים קבועות בחוק ומוכרות (מזונות וכו).
מאמר טפשי ? 90667
שרגא שלום,
זה אכן מקומם שלא ניתנת לכם האפשרות להנשא בישראל,
אכן זהו אבסורד.
אך הרשה לי לבקש ממך הבהרה לגבי הזכויות שנעלמו מכם כזוג לעומת אלה הנשואים ברבנות.
אישתי ואני נישאנו בקפריסין למרות שלא הייתה בעיה הילכתית עקרונית להנשא גם דרך הרבנות,פשוט החלטנו לוותר על ''תענוג'' המקווה הקניין וכו' , אך נכון להיום איני יודע על שום הבדל או הגבלה שחלה עלינו כזוג שהתחתן בחתונה אזרחית לעומת זוג שהתחתן בחתונה אורתודוקסית (זה כולל משכנתא ושאר ההיבטים הכלכליים . . . ).
מאמר טפשי ? 90675
ההבדל הוא שהתחתנת בקפריסין ולא בארץ.
במקרה יש לנו היכולת וכנראה זה גם מה שאנחנו נעשה, אך בניגוד אליך לי אין ברירה. כאמור מקוממת העובדה שאיננו יכולים להתחתן בארץ.
מאמר טפשי ? 90720
גם בעיני העובדה שלא ניתן להינשא בארץ בנישואין אזרחיים היא בעייתית ביותר. המדינה אמורה להציע אופציות לנישואין עבור כל אזרחיה, גם כאשר אלה בוחרים להינשא לבחירי ליבם הלא יהודים. יותר מזה, לדעתי, האופציה האזרחית אמורה להיות פתוחה גם בפני אזרחים שיכלו תיאורטית לבחור באופציה האורתודוקסית.

לפני כמה שנים נכתב חוק על ידי יוסי ביילין ושני משפטנים (דתיים) מבר אילן שאפשר נישואין אזרחיים (או כמעט אזרחיים) במדינת ישראל. החוק הובא למליאה על ידי ברק בעיתוי לא מתאים מבחינה קואליציונית ונגנז.

הבעיה העיקרית של ההלכה היהודית צריכה להיות עם גירושין. ההשתלטות של המוסדות הרבניים על הנישואין היא מיותרת, לדעתי.
מאמר טפשי ? 90729
ומדוע השתלטותם על הליך הגירושין אינה מיותרת?
מאמר טפשי ? 90742
צריך להבדיל בין שני דברים:
ההשתלטות של בית הדין הרבני בצורתו הנוכחית על תהליך הגירושין (עם העדפה ברורה לצד הגבר והאובססיביות המוגזמת לשמירה על שלום בית) היא בעייתית בעיני.

עריכת הטקס עצמו בצורה דתית מאפשרת לנו להישאר עם אחד. (אחרת יווצרו בעיות משמעותיות באמת בנישואין בין חילונים לדתיים). והדבר הזה נראה לי סיבה מספיקה כדי לעשות את המאמץ.
מאמר טפשי ? 90748
כלומר יש לכפות על החילונים חתונה דתית כדי שבניהם יוכלו להינשא לדתיים? האם משמעות הדברים היא שאם אתחתן בטקס אזרחי, בני ובנותי יוכלו להינשא רק לחילונים?
עם אחד, עם שיר אחד 90749
נדמה לי שטלי התכוונה שהיא מעדיפה חתונה דתית כדי ''להישאר עם אחד'' (מה שלא נכון אגב, אין הכרח להתחתן בטקס דתי כדי שהילדים יחשבו לא-ממזרים, שהרי אישה, על פי היהדות, נקנית בשלוש דרכים, לא רק בחופה), אבל בשום מקום לא התייחסה לכפייה, אלא לדעתה האישית וסיבה מצידה ''לעשות את המאמץ'' (שכפי שאמרתי, מיותר מלכתחילה).
עם אחד, עם שיר אחד 90751
התכוונתי שאני מעדיפה *גירושין* על פי הדת כדי להישאר עם אחד.
עם אחד, עם שיר אחד 90752
אם כך סליחה, הנחתי שיש לי מספיק הקשר כדי לענות. כמובן שגירושים נדרשים על פי ההלכה, אחרת ילדים מאב אחר יחשבו לממזרים.
עם אחד, עם שיר אחד 90849
אין הכרח להתחתן בכלל כדי שילדים יחשבו לא ממזרים. ילד שנולד לאם לא נשואה אינו ממזר לפי היהדות. רק ילד שנולד לאשה מגבר שאינו בעלה, בזמן שהיא נשואה.
עם אחד, עם שיר אחד 90850
הבעיה היא גם במקרה שזהות האב לא ידועה. שכן אותם ילדים גדלים ומתחתנים, ויש סיכוי (גם אם מזערי) שיתחתנו עם קרובים מדרגה ראשונה בלי לדעת זאת.
מאמר טפשי ? 90750
לא. זה לא מה שכתבתי.
עניתי על שאלה בענייני גירושין, והתייחסתי לגירושין.

אני *בעד* מתן אפשרות לטקס אזרחי במדינת ישראל. הן לזוגות שלא רלוונטי עבורם טקס דתי והן לזוגות שלא מעוניינים בו.

הגירושין צריכים (לדעתי) להיות מוסדרים עם הממסד הדתי כדי לפתור בעיות של נישואין בהמשך בין חילונים לדתיים.
מאמר טפשי ? 90757
נשמע לי מוזר מאד. אם מדובר על טקס אזרחי, הצדדים חותמים על חוזה אזרחי באישור נוטריון שיש לו תוקף בבית משפט וניתן להתירו במקרה של הפרת חוזה או בהסכמת שני הצדדים. כיצד את מציעה להעניק לממסד הדתי סמכות על חוזה כזה?

מעבר לכך, הטיעון לגבי "להישאר עם אחד" הוא חסר תוקף, מאחר שהממסד הדתי לא היה יכול להוכיח מעבר לכל ספק שאני יהודי ושאיני ממזר גם אם היה מקדיש לכך משאבים אדירים, מה שהוא בוודאי לא עושה כדי לנהל את הרשימה השערורייתית של פסולי חיתון.
גירושין - איך ולמה 90764
הרעיון שטלי מציעה הוא פשוט למדי: במסגרת טופס טיולים יוצא, לאחר שמולאו כל הדרישות הפקידותיות להתרת החוזה, יש לגשת לרבנות עם הניירת, ולקבל טופס גט ממולא כהלכתו, שאותו ימסור בן הזוג לבת הזוג בפני שני עדים.

עכשיו הם זוג לשעבר, וסוף סיפור.
גירושין - איך ולמה 90780
כלומר בית הדין הרבני יוותר על סמכויותיו והרבנות תסכים לקבל את התרת החוזה האזרחית כבעלת תוקף הלכתי?

That will be the day...
גירושין - איך ולמה 90782
בדיוק להיפך: מסירת הגט היא זו שנותנת את התוקף ההלכתי לשאר הפרוצדורה.
גירושין - איך ולמה 90786
ברור, אבל מי אישר את מתן הגט ומהיכן נשאבת הסמכות שלו?
גירושין - איך ולמה 90788
מי צריך לאשר את מתן הגט?
אם מולאו כל הסעיפים שבטופס שהמצאתי (קיים הסדר רכוש, קיים הסדר בעניין ילדים, הוסכם מי יגור איפה וכדומה), אין לרבנות שום עניין (שאני מצליח לחשוב עליו) לעכב את מתן הגט.
בניגוד למצב בנישואין, אין דבר כזה "פסולי גירוש". לכן הרבנות שותפה בתהליך הזה רק באופן טכני, כדי להבטיח שהגירושין נעשו כהלכה.
גירושין - איך ולמה 90795
אני לא מבין כלום ברבנות ובכל זאת נדמה לי שלוח הזמנים שנתתי לתחילת השימוש בטופס הטיולים שהמצאת הוא ריאליסטי.
גירושין - איך ולמה 90797
א. לא נתת לוח זמנים... (וזה די מתאים)
ב. אין צורך לציין שאינני מדבר בשם הרבנות הראשית. בסך הכל הסברתי את הצעתה המקורית של טלי (לדעתי).
גירושין - איך ולמה 90798
א. נתתי
ב. ההצעה כפי שהסברת אותה היא מצויינת, אך יש חשש שבבואך להינשא יתברר שטופס הטיולים של הוריך אבד ו/או שהם לא הזדכו על חשבון בנק משותף בבנק למסחר ולכן אתה נחשב ממזר.
גירושין - איך ולמה 90801
א. מצאתי רק "...That will be the day"
ב. העובדה שהוריך אינם נחשבים גרושים אינה יכולה לפגוע בך, ודאי לא להפוך לממזר.
גירושין - איך ולמה 90802
א. בדיוק אז
ב. אם אמך היתה נשואה בשנית כשנולדת וגירושיה הראשונים לא נכנסו לתוקף מבחינת הרבנות, אתה לא ממזר?
גירושין - איך ולמה 90807
אתה כן.

אבל בדיוק כמו שבכל מדינה מסודרת אינך יכול לשאת שתי נשים, כך צריך להיות בישראל: לא תוכל להנשא (לא חשוב איך) בלי שתיקי הגירושין מנישואים קודמים סגורים.
ומכיוון שההצעה המקורית היתה שכל גירושין יעברו דרך הרבנות, לא צריכה להיות בעיה.
מאמר טפשי ? 90816
מישהו יודע אולי מה אחוז הנישואין בין דתיים וחילונים בישראל? בתפוצות?
צריך בכלל לפתור בעיה שאולי לא ממש קימת?
וישעיהו ליבוביץ' ז''ל היה אומר, 90842
כי להכריח חילונים להתחתן בטקס דתי זה דבר בעייתי יותר מבחינה הלכתית: מכיוון שבגידות הן דבר מקובל יותר ופתוח יותר בחברה החילונית, ישנו סיכוי רב יותר לממזרים מבחינה הלכתית. דבר זה נמנע כאשר מאפשרים טקס לא הלכתי, כי אז ממילא כל ילד יהיה תוצר של בעילת פנויה, כלומר, אז מעמדם של ילדים של הבעל יהיה זהה לזה של ילדי המאהב, הם לא יהיו ממזרים מבחינת ההלכה, ומצבם יהיה פשוט יותר.

ממילא אין משמעות לעריכת הטקס מבחינה דתית במובן של "להשאר עם אחד," כל עוד ה"עם" הזה מגדיר עצמו לפי חוקי ההלכה, אותם מקיים מיעוט בו, ואותם אינו מכיל על רובו. אין סיבה להכיל בכפיה דווקא את החוק הזה, שכאמור גורם ליותר בעיות הלכתיות ממה שהוא פותר.
וישעיהו ליבוביץ' ז''ל היה אומר, 90853
בגידות הן דבר מקובל יותר ופתוח יותר בחברה החילונית?
למה לא מספרים לי שום דבר.
אמרתי ואומר שוב 90854
דיברתי על גירושין על פי ההלכה, לא על נישואין על פי ההלכה.
גירושין 91801
בסופו של דבר צריך גט מהרבנות, אבל ניתן להגיע להסכם בגישור, לקבל תוקף משפטי בבית דין לעינייני משפחה.
מאמר טפשי? 90672
אתה מוכן לנמק מה טיפשי בו?

[לטעמי הוא לא רק מעניין, וכתוב בסגנון מהנה, אלא גם מעלה בעייה חשובה, ולא משנה באיזה צד של המתרס אתה נמצא.]
מאמר טפשי? 90679
המאמר טיפשי משום שהכותבת משווה בצורה מתנשאת וטיפשית, לדעתי, בין חתונה דתית על פי המסורת היהודית, כבודה במקומה מונח, לבין חתונה רפורמית על פי המסורת האמריקאית, שגם אם אינה כוס התה שלי, כבודה במקומה מונח.

החתונה הדתית מתוארת במשפטים קצרים ונאמרת בלשון כמעט מכנית (משמע - אתם יודעים כבר על מה מדובר) ונגמרת במילה - חתונה. משמע, "אתם יודעים, נו... פשוט כמו שחתונה צריכה להיות".

לעומתה, החתונה האמריקאית מתוארת בתחילה כ"חתונה מהסרטים" וזאת משום שהזוג אמריקאים ( מהנהן בזלזול אחד האורחים). מאוחר יותר מתואר הטקס בפרוטרוט תוך כדי הערות על כך שהכלה מעיזה גם היא לקדש את החתן וישמור האל לא הוזכרה בטקס בירתנו ירשליים !!! מזל שהכותבת הצילה את המצב ושרה את "אם אשכח ירושלים".
לסיום, מתמרמרת הכותבת כי אין ריקודים או עוף מכובס (בניגוד למאכלים הלא מזוהים)

אני יכול להבין את הנימה ההומוריסטית שניסתה הכותבת להעביר. המאמר טפשי משום שהוא מתנשא שלא בצדק ומתחסד בצורה שאין לי מה לאמר עליה פרט לכך שהיא... טפשית.
בפעם הבאה מדוע לא תכתוב מאמר המשווה את טקס המילה הברברי הנעשה בבנות הבדואים לעומת טקס המילה היהודי המסורתי, ההומני ,הקדוש והכי חשוב, המוגש עם עוף !
ולחלק ציונים זה לא מתנשא?! 90681
שנרד מזה?
ok 90683
מאמר טפשי? 90708
משעשע, הרי גם אני קראתי וחשבתי לעצמי כמה יפה החתונה הרפורמית מול זו האורתודוכסית. כמה יפה הוא שהיהדות מאפשרת גמישות, תכנים אישיים ומשמעות אישית לטקס שאני מכירה כנוקשה כ"כ.
אחד הדברים עליהם אני מצטערת עד היום הוא שהתחתנתי בארץ, בחתונה אורתודוכסית. לא, לא היו שבעה סיבובים, לא היתה הפרדה בין גברים לנשים, לא היה רבע עוף, לא אולם ולא תמונות משפחתיות. גם לא היה מקווה (שם מתחתי את הקו האדום).
אבל כן היו שני ביקורים שלי אצל הרבנית (ומי שעשתה את זה יודעת בדיוק על מה אני מדברת - אחת מהסיטואציות הסוריאליסטיות ביותר שחוויתי אי פעם), וכן היה טיפ לרב וטיפ לעוזר הרב. הטקס היה קצרצר (לדרישתנו/תביעתנו), בנוכחות מאוד מצומצמת של בני משפחה וחברים קרובים, ורק חיכינו שהרב ועוזרו יעופו משם כמה שיותר מהר לפני שמגיעים האורחים ומתחיל הכיף.
אני מניחה שזה הכל עניין של אמונה. כאתיאיסטית, באופן טבעי הגישה שלי שונה מאוד מהגישה של טלי המאמינה. את כל המסורות היהודיות אני מתאימה לצרכיי - משנה ומוסיפה, מבטלת והופכת, כי אני מביטה על המסורת כעניין תרבותי, גמיש ובעל משמעות אישית. לכן יפה היה בעיני לקרוא על הטקס הרפורמי. לכן הנוקשות האורתודוכסית מרגיזה אותי. לכן ליל הסדר שאני עורכת כאן בניו-יורק לחברים, כנראה מאוד שונה מזה שעורכת טלי לבני משפחתה, ועדיין אני עורכת אותו מדי שנה. ובשבילי הוא טוב.
90725
ספרי לנו בבקשה עוד על ליל הסדר שאתם עורכים.
לילסדה 90735
רוב החברים שלנו אינם יהודים, ואת הסדר מנהל Rick (לא-יהודי) בהנאה עצומה. יש לנו הגדות דו-לשוניות, כך שהישראלים (3-4 אנשים) קוראים בעברית, והשאר (בערך 12 איש) קוראים באנגלית. אנחנו קוראים את רוב ההגדה, מדברים הרבה, שותים הרבה מאוד, ולבסוף אוכלים (ולרוב לא חוזרים להגדות יותר). כיוון שאת רוב המאכלים מכינים החברים, כשרות היא לא הצד החזק של הסדר, באופן טבעי (לפני שנתיים היתה Ally אמורה להביא סלט. היא התקשרה לפני הסדר למכר משותף, אמריקאי חצי-יהודי, ושאלה אותו לרעיונות כשרים לפסח. הוא המליץ בחום על סלט פסטה קר, כך שאפילו פסטה עלתה על שולחננו בערב פסח).
אין כל-כך מה לספר. סתם סדר של חילונים.
מאמר טפשי? 94788
תגידי נוגה - את אתיאסטית יהודית או אתיאסטית אחרת?
מאמר טפשי? 94803
מה?
אתיאיסטית מבחינת אמונה.
יהודיה-ישראלית מבחינת מסורת ותרבות, עם השפעות מזרח-אירופאיות.
מאמר טפשי? 94805
מה את מתאמצת לענות לחנטרישים חוצפנים
מאמר טפשי? 90727
הסיבה שתיאור החתונה הדתית הוא מתומצת יותר בהשוואה לזו הרפורמית נעוץ בעובדה שרוב הקוראים (כך הנחתי) היו בחתונה כזו ולא היו בכזו, ולכן השניה מעניינת יותר.

וסתם הערה קטנה ובלתי חשובה: לא אוכלים עופות מכובסים בחתונות בדרך כלל. (עוף מכובס = עוף ממרק עוף)

לגבי ברית המילה - תודה, נתת לי רעיון למאמר הבא.
מאמר טפשי? 90732
יפה שאת מתמקדת בתפל במקום לענות לביקורת הכנה שלי, גם אם היא קצת ערסית.

ובכל זאת, מהיכן ההתנשאות ומדוע ?
מאמר טפשי? 90743
לא היתה לי כוונה להתנשא.

אני חושבת שעניתי על השאלות הקונקרטיות כבר כאן:
תגובה 90711

במידה ולא, אשמח להרחיב.
מאמר טפשי? 90737
עד היום הייתי ב- 6-7 חתונות של משפחה וחברים. אפילו באחת מהן לא הייתה הפרדה בין בנים לבנות באיזשהו שלב במהלך הערב, ובטח שלא בזמן הריקודים. אני מניח שאני לא יותר מדי יוצא דופן מבחינה זו בקרב קוראי האייל - מה גורם לך לחשוב שרובנו היינו בחתונה "כזו"? לי נראה שלא היינו באף אחת מהן.
מאמר טפשי? 90744
התכוונתי לטקס עצמו (החופה), שהוא די דומה בחתונות הנערכות בארץ (מהיותן חתונות אורתודוקסיות).

לגבי חתונה דתית ממש - הואריאציות הן רבות. בין חתונה מעורבת לגמרי, חתונה שבה הריקודים נפרדים אבל הישיבה מעורבת, לחתונה נפרדת לגמרי. ויש עוד ניואנסים נוספים.
מאמר טפשי? 94794
כשזוג 'חילונים' מתחתן - זו איננה חתונה בסגנון העדות האורתודוקסיות כי אם בסגנון העדות הקונפורמיסטיות.

ומה מפריע למקטרים דלעיל לבצע טקס פרטי באמצעות עדים ולאשררו בדיעבד? ללא רב וללא בטיח!

וזה הזמן לערבב כלי מיטה עם תשמישי קדושה ואתכם הסליחה:

הלוויות - מדוע להזמין את החזן / כלי-קודש? רוצים קדיש? תאמרו קדיש. רוצים להספיד? תספידו. רוצים לאכול ולשיר - כן, אין שום 'חוק הלכתי' במנהגי אבלות, רק מנהגים (כשמם כן הם) ותעשו מה שבראש שלכם. אני למשל מביא רביעיית נגנים מאחינו הסובייטים שינגנו לנוכחים באזכרות הורי את קטע החורף משל ויולדי בארבע העונות.
אתה בסדר (!) 91297
ורציתי להגיד גם: אישי ואישי וזוגי וזוגי, בגלל ש(בניגוד למצופה) המילים הללו עדין לא נכתבו כאן מספיק.
אתה בסדר (!) 91698
לא הבנתי
אתה בסדר (!) 91813
הכותרת אומרת שאהבתי את הקטילה שלך.
לגבי היתר? א' לא היה נעים לי להכניס סתם כותרת וב' היתה כאן פעם איזושהי "ידיעה חדשותית" נדמה לי, על לידות או משהו, וכל הדודות כאן התחילו לספר על חוויותיהן ועל איך התמודדו עם העניין הבעלים שלהן. רק שהן לא אומרות בעלי, אלא אישי או זוגי‏1.

1 זכותן, אני לא אומר.
אתה בסדר (!) 91819
כל מי שילדה בחיים היא דודה?

כי אותי לימדו שמי שילדה היא אמא. אבל לך תדע, היום שמשנים מושגים כל הזמן...
אמא שלי ממרוקו, כן ממרוקו!‏1 91827
בהתחלה רציתי לכתוב פאקצ'ות אבל לא הייתי בטוח שאני יודע מה זה, או שיש מילה כזאת. בסוף הלכתי על דודות , אבל אם את רוצה אני מוכן לשנות את זה ל"דודות".

1 סתם, היא לא.
אמא שלי ממרוקו, כן ממרוקו!‏1 91868
אומרים באמת פקצות (fakatzot), מילה שפירושה דומה קצת לפוסטמות. לפי דעתי מקורה הוא בראשי התבות פק"צ, אבל אני לא זוכרת מה פירושם.

וזה נראה לך טרחני לומר "אישי" או בן זוגי"?
קוראים לה סימה‏1 91875
אז כן, אני הולך על פאקצות. כולם לקרוא שוב את ההודעה ההיא ולהחליף שם רטרואקטיבית, איפה שצריך.

אם זה נראה לי טרחני? אני יודע? זה לא כאילו שיש לי תובנות מעמיקות או משהו מנומק לומר בנושא. פשוט לפעמים כל מיני פאקצות שכל הזמן אומרות: "אישי ואישי וזוגי וזוגי", מעצבנות אותי, אז אני מתעצבן.

1 סתם, לא קוראים לה סימה.
קוראים לה סימה‏1 92087
ביום ההוא תקראי לי ''אישי'', ולא תקראי לי עוד ''בעלי'' (הושע, בערך בהתחלה).
טרמפ 92105
מה הקונטקסט?
טרמפ 92138
אלוהים רוצה למחות את שמו של בעל.
זה לא אישי 92334
אבל עצם העובדה שאיזה מישהו המציא את הביטוי הזה כבר לפני כך וכך אלפי שנים, אמורה לשנות לי משהו?
זה לא אישי 92438
חשבתי שתשמח בהעשרת ידיעותיך התרבותיות. עמך הסליחה, בעתיד אשתדל שלא לעשות זאת.
זה לא אישי 92543
אני תמיד שמח בהעשרת ידיעותי התרבותיות. התכוונתי שזה לא אמור לשנות את התחושה שאני חש בנוגע למילה הזאת, ולשימוש בה.
בעצם, עכשיו אני נזכר שבכלל כתבתי את ההודעה ההיא רק בשביל משחק המילים בכותרת: אישי ואישי! הבנת?‏1

1 טוב בסדר, אז זה לא משהו. די עלוב אפילו. אבל בזמנו זה נראה היה נכון.
זה לא אישי 92566
כן, זה היה די עלוב.
גם כל ההשתלחות בנשים יולדות, אם כבר ‏1

1 זהו, אמרתי את זה.
מי שלא עושה לא טועה 92581
לי זה תמיד נראה כמו סיבה מצוינת לא לעשות כלום, אבל מה אני מבין.
חוץ מזה, בשביל הפרוטוקול, מעולם לא השתלחתי בנשים יולדות.
חוץ מזה, מעולם גם לא השתלחתי במאמר שלך, אבל אולי זה רק בגלל שמישהו אחר כבר עשה את זה (בהצלחה) לפני.
בשביל הפרוטוקול 92589
1) זה בעיני השתלחות בנשים יולדות (במורד הפתיל):
תגובה 91813

2) עכשיו כן השתלחת במאמר שלי ("מישהו אחר כבר עשה את זה (בהצלחה) לפני")

3) זה לא מאמר, זה טור אישי.
בשביל הפרוטוקול 92599
1) כל הפתיל מדבר על חלק מהכותבות באייל - שמהוות עד כמה שדוע לי אחוז מזערי מכלל היולדות בעולם - ואין בו שום אמירה לגביי "נשים יולדות". בדרך כלל אני לא נוהג לשתף את קוראי האייל בחוויות אישיות מעברי, אבל אני אחרוג ממנהגי ואציין שאני חייב את חיי לאישה יולדת.

2) עכשיו? מה קרה לך?! עשיתי את זה כבר מזמן (תגובה 91813)

3) סליחה.
בשביל הפרוטוקול 92604
1) אוקיי. לא אהבתי ‏1 את ההשתלחות שלך באותו אחוז מיולדות האייל שחלקו את חוויות הלידה שלהן. חוץ מזה, מישהו הכריח אותך לקרוא את הדיון ההוא? (לא היה קשה לנחש שם לאיזה כיוון הוא יילך).

2) נכון. אבל כדי לחסוך לי אתה מוזמן לקרוא את תשובותיה של אסתי, שם.
תגובה 90672

1 הבחירה בביטוי זה היא כדי להימנע מהשתלחות.
פוסטמה קטנה צעקנית? [ל"ת] 91924
פוסטמה קטנה צעקנית? [ל"ת] 92017
באמת לא זוכרת :-) אולי פמיניסטית קצרת צוואר?

בתקופה שהסלנג הזה יצא, התעמקתי המון במדורה של סמדר שיר "דברים קטנים" במעריב לנוער, שם הסבירו כל מילת סלנג חדשה. אבל זה כנראה לא הופיע שם.
אני דודה? (או פוקצ'ה, או ג'בטה?) 91898
תגובה 83309
מאמר טפשי? 126563
בחייכם, כל הענין של קידושין נישואין וגירושין הוא ענין דתי ולא טקס. קודם כל כמה עמי ארצות עשו מזה פולחן, ואחר כך הם מתגוללים על הרבנות שזה לא מספיק אישי/ הומני/מתקדם- מחק את המיותר.
הרפורמים והקונסרווטיבים שרואים את עיקר היופי בדת היהודית ב"גפלטע פיש" וב"הפי הנוקה", הפכו את כל הענין ההלכתי שאותו אינם מבינים לקרקס מגוחך, ועוד מסבירים לאורטודוקסים איך צריך לעשות את זה נכון. מה שנקרא הילדים מסבירים להורים איך לעשות ילדים.
רבותי תחליטו- אתם רוצים להיות יהודים אז תתחתנו כמו יהודים. רוצים להיות גויים? כואב לי הלב, אבל תעשו מה שאתם רוצים.
ואו . קי. אל תגידו לי שאפשר להיות יהודי אבל לא בדרך האורטודוקסית, כי אם זה כך אז לידיעתכם אני ממחר אני רופא בכיר למחלות לב אבל לא בדרך האוניברסיטאית.
מאמר טפשי? 126567
התגובה שלך מכילה לפחות משפט אחד המבוסס על בורות: "הרפורמים והקונסרווטיבים ... הפכו את כל הענין ההלכתי שאותו אינם מבינים לקרקס מגוחך".
ובכן, ההבדל המהותי העמוק והמשמעותי בין הקונסרווטיבים לבין הרפורמים (והחילוניים), הוא מחויבותם להלכה. הם מכירים אותה, מבינים אותה, לומדים אותה ומתבססים עליה. ההבדל המהותי בינם לבין האורתודוקסים הוא ביחס לאשה, בישיבה משותפת (של גברים ונשים) בבית הכנסת, ובעובדה שגם נשים משתתפות בתפילה, בלימוד (כן, של ההלכה), ובקריאה בתורה.
מאמר טפשי? 145081
מה ההבדל בין "עניין דתי" ל"טקס"?
מאמר נחמד 90687
הרעיון המרכזי פחות.
מדוע שימור מנהגים (במקרה זה מנהגי חתונה) הוא בעל ערך רב יותר (כפי שהכותבת מרמזת) מאשר הרצון לעצב טקסים לפי טעם והרגשה אישית.(ובמאמר מוסגר אולי כל הענין של ''חתונה'' הוא מיותר וטרחני)
מדוע העובדה שהכותבת משערת שילדיה ינהגו בהתאם לצפיותיה נחשבת בעיניה כהתנהגות אנושית בעלת סגולה מיוחדת.
שאלות טובות 90688
מדוע לא תפנה אותן אל הכותבת.
שאלות טובות 90690
הופנו בזה הרגע
שימור מנהגים 90711
בטקסים, מעצם היותם טקסים, יש משהו מוזר עד מגוחך. ויהא זה טקס יהודי, נוצרי או הינדי. למסתכל מהצד שאין לו הכרות עם הטקס תמיד ייחשף האלמנט הזה.

לדעתי, מה שהופך את הטקס לחוויה שונה הוא העובדה שאלפי שנים הוא נחגג באותה הצורה. זו נקודת החוזק שלו. ולכן אני מתייחסת ביותר חיוב לטקסים משומרים בהשוואה לטקסים מחודשים.

בנוגע לעיצוב טקסים בטעם אישי, יש לשים לב שלא התייחסתי במאמר לטקס אישי נוסח "צהר". הכלה והחתן בטקס שהשתתפתי בו *לא* שותפו בבחירת הטקסטים על ידי הרב. הוא עיצב את הטקס לבד. לא היה כאן ביטוי אישי של הזוג אלא ביטוי אישי של הרב. הכלה למשל דווקא רצתה שהכתובה תיקרא בחתונתה, אלא שהרב לא ידע לעשות את זה.

ובאופן כללי, בחלק מהפעמים הביטוי האישי הוא באמת אישי, בפעמים אחרות יש איזשהו זרם שמכתיב מה "הביטוי האישי" של אותו הזמן, כמו אופנה בלבוש. כמה ביטוי אישי יש בלהיות חלק מן העדר האינדיבידואלי?

מדוע אני חושבת שילדי ינהגו בהתאם לציפיות? זה באמת רק ניחוש ואיני יכולה *לדעת*. הסיבה לניחוש נובעת מכוח האינרציה, ויותר מזה מכוח החינוך, ואיני מדברת דווקא על חינוך דתי או חילוני, אלא על העובדה שקיימת אפשרות שהם ירצו לכבד את הוריהם והורי הוריהם בחתונתם בטקס שישמח גם אותם.
ואם לא, תהיה לי השראה לעוד טור אישי...
שימור מנהגים 90728
אין לי מושג אם אנחנו חלוקים או לא
אבל מה שהופך את הטקס (החתונה לפחות) למנוכר במקרים רבים אצל ציבור גדול הוא בדיוק הדבקות ,של הממסד בישראל, במסורת אבות שאיננה רלבנטית ואיננה מעוררת שום הזדהות בקרב מי שדוחה (לפעמים בשתי ידיו את אותה מסורת).

סתם נקודה נסופת שאינה קשורה במישרין.
לפחות במקרה שלי ושל בת זוגתי לפני ה''טקס'' כבר חיינו כמה שנים טובות ביחד היה לנו כבר ''רכוש משותף'' וחיי שותפות מלאים שלא נבנו על שום פן טקסי אלא על מחויבותינו האישית.
הטקס כשלעצמו לא הוה ''טקס מעבר'' קלאסי וחיינו לא השתנו במאומה מבחינת היום יום.זה היה יותר מיסוד חברתי של משהו שכבר היה קים שנים מספר (חוץ מזה שקבלנו כסף שאיפשר לנו לחזור אחר האוניברסיטה לטיל במזרח לכמה וכמה חודשים טובים).
כך שהמשמעות של הטקס היא מאוד שונה אני משער מן הטקס המסורתי ה''קלאסי''.
שימור מנהגים 90741
יש חלקים בטקס שהם הכרחיים, ואחרים שהם תוספות לא הכרחיות. רבנים רבים (מצהר אבל לא רק) יודעים לעשות את ההפרדה הזו, לשמור על החלקים ההכרחיים ולתת מספיק מקום לביטוי אישי.
(ראה למשל:
תגובה 90702)

לגבי משמעות הטקס היום ובעבר - במובן מסוים מדובר בשני המקרים במיסוד רשמי של מערכת יחסים. נכון שמידת האינטימיות ששררה קודם במערכת היא שונה בין הדורות. ועדיין, גם אתם רציתם למסד את המערכת בצורה פורמלית, מסתבר. וזוהי אחת המטרות העיקריות של הטקס מלכתחילה.
למה לי פוליטיקה עכשיו 90815
נו באמת
מי נתן לרבנים גם (מצהר) את הסמכות להחליט מה נכון או מה לא נכון בטקס נישואין?
ואם אני רוצה למסד את מערכת היחסים שלי אז למה אני צריך לעשות זאת בעזרתה של ההלכה היהודית,שהיא לא ממש רלונטית לחיי.
למה לי פוליטיקה עכשיו 90858
כאמור, הייתי מעדיפה שתהיה לך בחירה אם לעשות את זה בטקס דתי או לא.

ואז, במידה שתבחר לעשות את זה בטקס דתי, אני חושבת שראוי שיהיה תואם לכללי הטקס הדתי (זה לא אומר שלא יכולים להיות בו אלמנטים של ביטוי אישי).
מאמר טפשי 90760
עם קצת אומץ, אתה עדיין יכול להנשא בארץ. גש עם בח''ל לרבנות, עמוד מול שלושה רבנים לפחות, ענוד טבעת לאצבעה והכרז ''הרי את מקודשת לי בטבעת זו כדת משה וישראל''. למיטב הבנתי, הם יאלצו לרשום את הנישואים.

(אבל אני לא רב, ומומלץ לברר קודם את העניין עם מישהו מוסמך יותר).
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90762
יספיקו שני רבנים. והיא צריכה להסכים.
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90766
תגובתי התייחסה לזוג ''רגיל'' שרוצה להנשא בלי חופה (ואז מספיקים שני עדים).

במקרה של שרגא, כשבת הזוג אינה יהודיה, מספר הרבנים הצופים בטקס אינו משנה כלום - הם לא יכולים להנשא לפי ההלכה.
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90768
או זהו, שלמיטב זכרוני היה לפחות מקרה אחד בו הזוג ''חיתן את עצמו'' כפי שתארתי, והרבנים נאלצו לרשום את החתונה -- ע''פ ההלכה, למרות שאף רב לא היה מוכן לחתן אותם (כי היו פסולי חיתון מסיבה זו או אחרת).
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90773
זה נשמע לי מוזר. אם הם פסולי חיתון הקידושין פשוט "לא תופסים".
האם ידוע לך על איזו פסלות חיתון מדובר?
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90781
לצערי, לא זכורים לי פרטים נוספים. המקרה ארע לפני כעשור, למיטב זכרוני הרעוע.
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 101103
יש מקרים שאין משיאים לכתחילה.
יש מקרים שאין הנשואים תופסים גם בדיעבד.

חזרה לעמוד הראשי המאמר המלא

מערכת האייל הקורא אינה אחראית לתוכן תגובות שנכתבו בידי קוראים