חתונה אמריקאית 1143
בחודש האחרון עשינו את המסלול אמריקה-ישראל כדי להשתתף בחתונה משפחתית, וחזרנו במסלול ישראל-אמריקה כדי להשתתף בחתונה נוספת.

הבחור בוגר "הסדר". הבחורה בוגרת "אולפנה". היתה שבת חתן (לפני, בה החתן עולה לתורה), ושבת שבע ברכות (אחרי). ובאמצע הייתה חתונה. לכלה שמלה לבנה, כמו שכלות לובשות. ולחתן חליפה. היא ישבה בכיסא לבן וקיבלה אורחים. צילמו אותה מכל כיוון אפשרי עד שכאבו לה זוויות הפה מהחיוכים. החופה היתה בחוץ. החתונה באולם. החתן בא לקרוא לכלה לחופה מלווה באביו ובאביה. הכלה הלכה לחופה מלווה באמה ובאמו. תחת החופה, היא סובבה אותו שבע פעמים, ברכו על היין, קראו את הכתובה, הכלה קודשה כדת משה וישראל, נקראו שבע הברכות, שוברה הכוס לזכר ירושלים, החתן והכלה הובלו לחדר ייחוד, ומשם - לרחבת הריקודים: בנים לחוד, ובנות לחוד, והורה סוערת. ובין לבין דגים ורבע עוף. וכמה מאות מוזמנים. ו"כיצד מרקדין בפני הכלה". ותמונות משפחתיות בסוף.

חתונה.



את יום ראשון הראשון שלנו בארצות הברית בילינו בנסיעה צפונה למסצ'וסטס לחתונה של חברה. זו החברה שהכירה ביננו. חוב ישן. ובכלל, בארצות הברית נסיעה של שלוש שעות לחתונה זה כמעט ליד הבית, אז נסענו.

האחוזה נמצאת פחות או יותר באמצע שום מקום. כל כך שומם שחשבנו כבר שטעינו בשבוע או משהו. זה מלחיץ קצת, בגלל שאנחנו אמורים לקחת תפקיד פעיל בטקס. כן, אפילו אני - מחזיקה של מוט חופה (אחת מארבע). אבל לא טעינו. אנחנו מגיעים לבית מבודד בתוך יערות אדירים. מעט אנשים בחצר, במה מאולתרת ואוהל. זה המקום. מלצריות מחלקות מתאבנים לאורחים, כל מיני דברים שאין להם שם בעברית. שמע, אני אומרת לאיש, זה לא מזכיר לך קצת חתונות מהטלוויזיה? כן, נו, הוא מהנהן, הם אמריקאים.



קוראים לנו למלא את התפקיד. ארבע בנות אוחזות את מוטות החופה, כל אחת מייצגת תקופה (תיכון, תואר ראשון, תואר שני, תואר שלישי). אנחנו עומדות על במה מאולתרת מול המרפסת של האחוזה. הקהל מתאסף בסמוך, ואנחנו מחליטות לשיר את "אם אשכח ירושלים" בעת המתאימה. החלטה נבונה, עוד יסתבר.

זו חתונה אורתודוקסית למחצה, הנערכת על ידי רב רפורמי, בגלל שאמא של החתן גוירה בזמנו על ידי רב קונסרבטיבי (עוקבים?). הרב שלנו חייכן וזחוח. מתקשה משהו בקריאת עברית, ומתרגם אותה לאנגלית באופן חופשי משהו. אבל הטקס...

קודם כל יש שבע ברכות חליפיות. למה הן טובות יותר? באמת קשה לי לומר. מין בליל של ברכות רלוונטיות יותר ופחות. כל ברכה ("ברוך פרי הענבים המשמח לב אנוש", "ברוך משמח חתן וכלה") נאמרת ומתורגמת לאנגלית.

בהמשך הטקס, הקראה של טקסט מעשה המפגש של חתננו וכלתנו, הכולל את המפגש הראשוני, את ההתאהבות לפרטיה, לפני כמה שנים עברו לגור ביחד... (אחר כך בכתובה, כמובן, כתוב "הדא בתולתא", אבל אל דאגה, הכתובה לא נקראה בקול. הרב מתקשה בקריאת עברית, הוא מסביר לכלה. זה ארמית, היא עונה לו).

"הרי את מקודשת לי כדת משה וישראל", אומר החתן ועונד טבעת על אצבעה. "עכשיו את", מבקש הרב. והכלה חוזרת אחריו: "הרי אתה מקודש לי כדת משה וישראל" (דת משה וישראל? אתה מקודש? אהה).

שבירת הכוס, מסביר הרב, היא לצורך חתימת העסקה (אוי, אוי, אני חושבת, ואיפה ירושלים? מזל שהכנו את השיר קודם, רק שאין לנו הדים בקהל לחזק את קולנו הענוג).

העדים מתבקשים לא להגיע לחופה. הם סיימו את תפקידם כבר קודם. במקום זאת, הקהל כולו מגויס להעיד על החופה. וגם לברך שהחיינו. למה שהחיינו? שיהיה.
בסוף הרב מברך את כולנו בברכת כוהנים (כן, כן), ונשיקה (זכר לרפורמיות?), אני מכריז עליכם כבעל ואישה (זכר לנצרות?), וחדר ייחוד (זכר לאורתודוקסיות?).



אנחנו יושבים על המרפסת של האחוזה מתחת לאוהל.
"מתי הריקודים?" שואל הבן שלי.
ברקע תזמורת ג'ז עם שלושה נגנים.
"אני לא חושבת שיהיו ריקודים, מותק."
"איזו מן חתונה זו?" הוא רוטן.
"ואוכל?" הוא ממשיך.
"יש מן בר עם שישה מאכלים לא מזוהים בעליל."
אני מחווה כלפיו.
"שאלתי על אוכל", הוא אומר.

זו החתונה הכי אמריקאית שהייתי בה. ה- best man נושא נאום. נאום הכי אמריקאי שיש. הוא מספר קצת על האורחים (הספורים ביותר), שהגיעו מכל קצוות העולם, מאוסטרליה ועד ישראל, טקסס ועד קנדה. הכל מושלם, מלאכותי, יקר, סינתטי.



היינו פעם שלוש חברות.
אני התחתנתי בחתונה אורתודוקסית בארץ, עם תזמורת ורבע עוף.
השניה נישאה נישואים אזרחיים באמריקה לפני כמה שנים.
זו היתה החתונה השלישית.

לכשיגדלו ילדינו, אני יכולה להניח איך תראה החתונה שלהם. כמו זו שלנו. של הורי. של הוריו. של הוריהם של הורינו. דור אחרי דור אחרי דור. איך ייערכו טקסי החתונה של צאצאי חברותי, איני יכולה לנחש.
קישורים
לשבור את הכוס בלי לשבור את הכלים - מאמרו של איזי נבו
פרסום תגובה למאמר

פרסומים אחרונים במדור "טור אישי"


הצג את כל התגובות | הסתר את כל התגובות

לפני שנים ספורות נפטר אבי. 90632
היתה זאת ההלוויה הראשונה אליה הגעתי בחיי הבוגרים. לא ממש ידעתי למה לצפות. על אחת כמה וכמה כשאני גם אמור לארגן את הדברים.

מגיע לו אדם לבוש שחורים וכובע (רב? חזן? אני באמת לא זוכר), ומתחיל לזמרר בארמית.
אני לא מאמין שאפילו אדם אחד בקהל פרט לו הצליח להבין על מה הוא מדבר. אולי אפילו לא הוא.
"טקס"? איך טקס יכול להיות בעל חשיבות כשאף אחד לא מבין אותו? האם תפילה בעברית היתה פוגמת במשהו?

כן, היא היתה פוגמת במונופול של הממסד החרדי. אסור חלילה שפשוטי העם יבינו משהו, פן ימצאו דברים טובים יותר לעשות.
אם חלילה יצא לי לארגן לוויות נוספות, אני יכול להבטיח לכם שאם אשלם למישהו לומר משהו, הוא יגיד את זה בעברית. הוא רוצה לומר דבר בארמית, צ'צ'נית, או לטינית? אין בעיה, יבורך. אני לא אשלם לו על זה.

באותו מעמד איבדתי אגב את כל שיירי אמונתי בבורא עולם. או שמא יש לומר פולחני לדת היהודית? כי אני עדיין מאמין שיש מישהו למעלה, אבל אם הוא אטום כפי שהדת היהודית מתארת אותו, אז לא תודה, הענין אינו בשבילי.
הדבר קרה בעת הקדיש. הקשבתם פעם למילותיו של הקדיש? שבחים ותארים לבורא עולם, ואף לא מילה אחת על אבא שלי, ששוכב כאן לפנינו!
לפני שנים ספורות נפטר אבי. 90705
רבים מאנשי חברה קדישא אכן עורכים לוויות כמצוות אנשים מלומדה, אבל הטקסטים הנאמרים שם רובם בעברית (פרקי תהלים).

בקדיש ("יתגדל ויתקדש שמיה רבה, בעלמא די ברא כרעותיה" ‏1) יש אלמנט של צידוק הדין. הוא לא מחליף ולא נועד להחליף את ההספד, שבו סופדים לנפטר.

1 יתגדל ויתקדש שמו הגדול, בעולם שברא כרצונו
אתה כל כך צודק 92055
בכל שנה, אנחנו עולים לקבר של סבא שלי ושומעים הספד לא אישי מאדם שבכלל לא הכיר אותו ולא יודע להגיד אתהשמות של הנכדים המתאבלים.
סבתא שלי נראית מרוצה, אז אנחנו ממשיכים.
בניגוד לשבעה, שהיא טקס מאד נכון בעיני - מכריחים את האדםלפגוש חברים בזמנים הקשים לו, כולם מביאים לו אוכל ומטפלים בו, תוחמים לו את זמן האבל ל-‏7 ואח"כ ל-‏30... אני לא מבינה איך הגויים מתאבלים בלי זה.
אבל טקס הקבורה הוא נורא ואיום.
אתה כל כך צודק 92063
אין שום דבר באמונה היהודית שמונע אתכם מלהספיד את הסבא בעצמכם, בנוסף לחזן/רב/מספיד שהסבתא שלך רוצה.
לפני שנים ספורות נפטר אבי. 144989
ראשית רצוני לשלוח לך ולמשפחתך את תנחומי.
מה שהרב החזן אמר לא היה בארמית. אין שום דבר בארמית שאומרים בלוויה. אולי הרב הבליע את המילים שלו כדי שאתה לא תבהל.
הרב אומר בלוויה הסתכל בשלשה גברים ואי אתה בא לידי עבירה. דע מאין באת ולאן אתה הולך ולפני מי אתה עתיד ליתן דין וחשבוןץ באת מטיפה סרוחה ואתה הולך ולעפר ואתה עתיד ליתן דין וחשבון.
לפני שנים ספורות נפטר אבי. 144995
הקדיש עצמו הוא בארמית.
לפני שנים ספורות נפטר אבי. 145093
את הקדיש היה על האייל המרושע לומר בעצמו.
הסתכל בשלושה דברים 145223
אני די בטוח שכשהחזן מקריא את המשנה בפרקי אבות, הוא לא משבש אותה עד כדי כך.
מה בעצם הבעייה? 90644
[לגבי החתונה האמריקאית, זאת אומרת. ]

נשמע לי שלפחות חצי ממה שהפריע לך (ושתיארת בכשרון רב) הוא שהכול היה "מושלם, מלאכותי, יקר, סינתטי".

אבל יכולות להיות (ואכן יש) חתונות אחרות, מלאות חום אנושי אמיתי, אבל לא לפי כללי המסורת האורתודוכסית.

אני חושבת שיש הרבה מה לומר לטובת טקסים שבהם הקהל אינו מופרד למיניו. ושבהם יש שיוויוניות בין בני הזוג, כך שהם מקדשים זה את זה. וגם עניין שבעת הסיבובים של הכלה סביב החתן, סיבובים שמסמלים שחייה מסתובבים סביבו (כמדומני, ואנא תקני אותי אם אני טועה), גם זה מיותר בעיניי. והטבילה ההכרחית במקווה...

בקיצור, יש מקום לעדכון טקס הנישואין, כך שיבטא נורמות מודרניות של חיים וחשיבה. וזה לא חייב לבוא על חשבון החום והרגש, והשמחה המתפרצת.

נ.ב. למענך, אני מקווה שילדייך אכן יתחתנו כפי שאת ובעלך והוריכם וסביכם עשו זאת. אבל למה בעצם את מניחה כך?
90647
נדמה לך שאת יודעת איך יראו החתונות של הילדים שלך...
מה שאת אולי לא מוכנה לקבל היא העובדה שגם האורתודוקסיה עצמה עוברת שינויים כל הזמן. הרי קשה להאמין שהחתונה של הסבא רבא-רבא (סתם נטפלתי אליו כי זה הרבה דורות אחורה) שלך היתה דומה במשהו לחתונה שלך. כן, אני יודע הנוסח של הכתובה היה כמעט זהה ובאותה שפה (אגב, את יודעת מה כתוב בכתובה שלך? הרי אני מניח שהארמית המדוברת שלך לא משהו. מה את אומרת? אה, תירגמו לך. נו שוין) אבל הרבה מאוד דברים היו שונים לגמרי (איזה דברים? למשל האוכל, למשל המוזיקה, למשל הריקודים, למשל הלבוש שלבשו הנוכחים, למשל השפה שבה דיברו האורחים, למשל המנהגים העממיים סביב טקס החופה, הנוהג להראות תמונות משפחתיות כדוגמא אחת מני רבות, למשל התפאורה שבה התרחשה המסיבה למשל אופי המשא ומתן שקדם לביצוע טקס החתונה למשל אופי ההיכרות בין החתן והכלה קודם לחתונה). היופי ביהדות הרפורמית (או שמא אחד הדברים היפים) היא העובדה שהאנשים שמשתתפים בטקס מעוניינים, בהרבה מקרים, לקבוע בעצמם באיזה אופן הטקס שלהם יהיה שונה, לקחת אחריות על ההבדלים שמניתי. טקס מסוג כזה נאלץ לשקף באופן נאמן יותר את הערכים של בני הזוג ומשפחתם (כך למשל העובדה שהאישה מקדשת את הבעל משקפת את העובדה שבתרבות המערבית בימינו לא נהוג לרכוש נשים אלא חתונה נעשית מתוך כבוד הדדי ושותפות. בין האישה והבעל, לא בין הבעל ואבי הכלה). מצב שבו אתה נאלץ להחליט מה יהיה התוכן הרוחני של החתונה שלך מחייב, במיוחד אצל אנשים שכן מדברים עברית, שתהיה לך מידה של אחריות כלפי מה שנאמר. כך נעשה אקט פרשני. פרשנות של הטקסטים המסורתיים לאור הערכים של בני הזוג. האם מוטב פשוט להתעלם מהפן הערכי של החתונה ולעשות כאילו? כלומר, האם עדיף לחייך יפה ולשמוע את הרב (כזה שהמדינה מכירה בחתונות שהוא עורך) מגבב רצף של תפילות שזהה לחלוטין לרצף התפילות שהיה בחתונה של סבא שלי (מעניין אם הם הבדילו בין ארמית לעברית בפינלנד) אבל שהמשמעות שלו לגבי, במקרה הטוב, קרוב לאפס ובמקרה הרע מנוגד לחלוטין למה שאני חושב שצריך לקרות מתחת לחופה? אני מאמין שהמעשה היהודי הנכון הוא לבצע אקט של פרשנות. לא רק מתחת לחופה אלא תמיד. אני חושב שהיהדות (שלי) ממהותה היא דת ביקורתית שאינה קופאת על שמריה אלא מקיימת יחסים דיאלקטיים עם תרבות הגויים. מבדילה את עצמה אבל גם מתקשרת.
מאמר טפשי 90651
אבוי לנו ולדורות הבאים אחרינו שחס וחלילה לא יעברו אותו טקס נישואין שעברו אבותינו.
אבוי לנו שלא יזכירו את חורבן בית המקדש וישימו את יד ימינם ערבון לזכרון ירושלים. אבוי לנו ולדורות הבאים.

לעומת הדאגה שלך לטקס נישואי ילדיי חברותייך, לי ישנה בעיה הרבה יותר פרקטית. שפר (?) מזלי ומצאתי לי בת זוג שאמה אינה יהודיה ולכן, ע"פ ההלכה, גם היא אינה יהודיה. הגיע יום בו החלטנו למסד את הקשר ולהינשא אך ראי זה הפלא, מדינתי אינה מאפשרת לי לעשות כך.
אני והיא שנינו אזרחים שומרי חוק, עשינו צבא ואנו משלמים מיסים (הרבה) אך המדינה אינה מוכנה להשיא אותנו, בכלל.
האם זה משנה? 90652
דיון 471
האם זה משנה? 90655
משנה בעיקר לענינים כלכליים (משכנתא, מיסים, וכד').
כמו כן לעיגון כל נושא המחיובות ההדדית שלא ע"י מסמך הנחתם בעזרת עורך דין (מה שמוריד קצת מהתמימות והיופי שבמעשה עצמו , לא?)

ומעל לכל, קטנוניות (-;, אבל לא ממש, זוהי זכות בסיסית של אזרח במדינה להינשא, לנו היא לא ניתנת וזה מקומם, בעיקר שמדובר פה באפליה על רקע דתי. איך היית מגיב אם היו אוסרים על יהודים להתחתן בצרפת נגיד ?
האם זה משנה? 90660
אז זהו, שכמה מהמגיבים באותו דיון טוענים שהיתרונות הכלכליים אינם ברורים. אמנם ייתכן שבמקרה שלכם, בגלל משתנים כמו גיל, רכוש והכנסה של כ"א מכם, יש לנישואין רשומים יתרון. באשר למחויבות ההדדית, למה לרוץ לעו"ד? קרא מה שכתוב באותו דיון על ידועים בציבור. וחוץ מזה, מדוע איש-דת ופקיד מרשם האוכלוסין במשרד הפנים אינם מורידים מהתמימות והיופי באותה מידה שעו"ד עושה זאת?

ולמרות זאת, אני מסכים איתך שהמצב הנוכחי הוא פגום ובוודאי גם מעצבן. כיוון שהעניין בעצם איננו מניעת נישואין אלא מניעת הכרה ממלכתית בנישואין, הרעיון שלי הוא, כפי שהצגתי אותו אז, לבטל את מרשם הנישואין הממלכתי.
האם זה משנה? 90682
1) נכון. לדוגמא כאשר יש ילדים האם מוגדרת כאם חד הורית וזכאית להטבות רבות יותר מזוג נשוי, אך זה מרגיש כמו לרמות.

2) המעמד בו אני ובת זוגתי יושבים מול מסמך בלשון משפטית המכסה את כל המקרים בהם נחליט לבטל את ההסכם נראה לי לא נעים. עניין של הרגשה.
האם זה משנה? 90713
והמעמד בו אתה מקבל בעלות על אשתך בתמורה לטבעת ששווה ערך לפרוטה (לפחות), זה כן נראה לך?

בכל מקרה, ההבדל היחיד בין חתונה דתית לבין המעמד שאתה מתאר זה שבחתונה דתית עניין ההסכם המשפטי הוא מובלע, וגם עובד בד"כ יותר לטובת הגבר.
האם זה משנה? 90722
1) לא, למה אלה שתי האופציות היחידות ? אני הייתי שמח אם היו מאפשרים לי להתחתן בטקס המנוהל ע"י חקיין של אלויס לדוגמא.

2) ההבדל הזה מאוד משמעותי. ברגע שאני מתחתן באופן רשמי, נישואים המקובלים על המדינה, ישנם חוקים הקובעים לגבי המעמד שלנו ולגבי מה קורה במקרה של פרידה (מזונות וכו'). אם אני נישא ע"י הסכם עם עורך דין בארץ אין שום חוק לגבי מצבי פרט לאותו הסכם. משום כך עליי לשבת עם בת זוגתי ולעיין בו, להחליט מי יקבל כמה אם חס וחלילה וכו'. לי זאת נראית חוויה לא נעימה.
גם בכתובה אתם צריכים להחליט 93997
כמה האישה תקבל במקרה ותפרדו. הרב שלנו, למשל, הציע סכום שהוא 1000 פעמים השמות שלנו בגימטריה (ולא, זה לא מגיע ל-‏999,000 ש"ח, כמו שקיוויתי). חבל שלא קוראים לנו תמר ותומר.
גם בכתובה אתם צריכים להחליט 94060
את מקירה מישהי שקיבלה את הסכום עליו חתם הבעל בכתובה לאחר הגירושין ? אני לא. מובר במנהג ומבחינה מעשית די מתעלמים ממנו.
לעומת זאת, במקרה של גירושין (מנישואים המוכרים ע"י המדינה) הזכויות של שני הצדדים קבועות בחוק ומוכרות (מזונות וכו).
מאמר טפשי ? 90667
שרגא שלום,
זה אכן מקומם שלא ניתנת לכם האפשרות להנשא בישראל,
אכן זהו אבסורד.
אך הרשה לי לבקש ממך הבהרה לגבי הזכויות שנעלמו מכם כזוג לעומת אלה הנשואים ברבנות.
אישתי ואני נישאנו בקפריסין למרות שלא הייתה בעיה הילכתית עקרונית להנשא גם דרך הרבנות,פשוט החלטנו לוותר על ''תענוג'' המקווה הקניין וכו' , אך נכון להיום איני יודע על שום הבדל או הגבלה שחלה עלינו כזוג שהתחתן בחתונה אזרחית לעומת זוג שהתחתן בחתונה אורתודוקסית (זה כולל משכנתא ושאר ההיבטים הכלכליים . . . ).
מאמר טפשי ? 90675
ההבדל הוא שהתחתנת בקפריסין ולא בארץ.
במקרה יש לנו היכולת וכנראה זה גם מה שאנחנו נעשה, אך בניגוד אליך לי אין ברירה. כאמור מקוממת העובדה שאיננו יכולים להתחתן בארץ.
מאמר טפשי ? 90720
גם בעיני העובדה שלא ניתן להינשא בארץ בנישואין אזרחיים היא בעייתית ביותר. המדינה אמורה להציע אופציות לנישואין עבור כל אזרחיה, גם כאשר אלה בוחרים להינשא לבחירי ליבם הלא יהודים. יותר מזה, לדעתי, האופציה האזרחית אמורה להיות פתוחה גם בפני אזרחים שיכלו תיאורטית לבחור באופציה האורתודוקסית.

לפני כמה שנים נכתב חוק על ידי יוסי ביילין ושני משפטנים (דתיים) מבר אילן שאפשר נישואין אזרחיים (או כמעט אזרחיים) במדינת ישראל. החוק הובא למליאה על ידי ברק בעיתוי לא מתאים מבחינה קואליציונית ונגנז.

הבעיה העיקרית של ההלכה היהודית צריכה להיות עם גירושין. ההשתלטות של המוסדות הרבניים על הנישואין היא מיותרת, לדעתי.
מאמר טפשי ? 90729
ומדוע השתלטותם על הליך הגירושין אינה מיותרת?
מאמר טפשי ? 90742
צריך להבדיל בין שני דברים:
ההשתלטות של בית הדין הרבני בצורתו הנוכחית על תהליך הגירושין (עם העדפה ברורה לצד הגבר והאובססיביות המוגזמת לשמירה על שלום בית) היא בעייתית בעיני.

עריכת הטקס עצמו בצורה דתית מאפשרת לנו להישאר עם אחד. (אחרת יווצרו בעיות משמעותיות באמת בנישואין בין חילונים לדתיים). והדבר הזה נראה לי סיבה מספיקה כדי לעשות את המאמץ.
מאמר טפשי ? 90748
כלומר יש לכפות על החילונים חתונה דתית כדי שבניהם יוכלו להינשא לדתיים? האם משמעות הדברים היא שאם אתחתן בטקס אזרחי, בני ובנותי יוכלו להינשא רק לחילונים?
עם אחד, עם שיר אחד 90749
נדמה לי שטלי התכוונה שהיא מעדיפה חתונה דתית כדי ''להישאר עם אחד'' (מה שלא נכון אגב, אין הכרח להתחתן בטקס דתי כדי שהילדים יחשבו לא-ממזרים, שהרי אישה, על פי היהדות, נקנית בשלוש דרכים, לא רק בחופה), אבל בשום מקום לא התייחסה לכפייה, אלא לדעתה האישית וסיבה מצידה ''לעשות את המאמץ'' (שכפי שאמרתי, מיותר מלכתחילה).
עם אחד, עם שיר אחד 90751
התכוונתי שאני מעדיפה *גירושין* על פי הדת כדי להישאר עם אחד.
עם אחד, עם שיר אחד 90752
אם כך סליחה, הנחתי שיש לי מספיק הקשר כדי לענות. כמובן שגירושים נדרשים על פי ההלכה, אחרת ילדים מאב אחר יחשבו לממזרים.
עם אחד, עם שיר אחד 90849
אין הכרח להתחתן בכלל כדי שילדים יחשבו לא ממזרים. ילד שנולד לאם לא נשואה אינו ממזר לפי היהדות. רק ילד שנולד לאשה מגבר שאינו בעלה, בזמן שהיא נשואה.
עם אחד, עם שיר אחד 90850
הבעיה היא גם במקרה שזהות האב לא ידועה. שכן אותם ילדים גדלים ומתחתנים, ויש סיכוי (גם אם מזערי) שיתחתנו עם קרובים מדרגה ראשונה בלי לדעת זאת.
מאמר טפשי ? 90750
לא. זה לא מה שכתבתי.
עניתי על שאלה בענייני גירושין, והתייחסתי לגירושין.

אני *בעד* מתן אפשרות לטקס אזרחי במדינת ישראל. הן לזוגות שלא רלוונטי עבורם טקס דתי והן לזוגות שלא מעוניינים בו.

הגירושין צריכים (לדעתי) להיות מוסדרים עם הממסד הדתי כדי לפתור בעיות של נישואין בהמשך בין חילונים לדתיים.
מאמר טפשי ? 90757
נשמע לי מוזר מאד. אם מדובר על טקס אזרחי, הצדדים חותמים על חוזה אזרחי באישור נוטריון שיש לו תוקף בבית משפט וניתן להתירו במקרה של הפרת חוזה או בהסכמת שני הצדדים. כיצד את מציעה להעניק לממסד הדתי סמכות על חוזה כזה?

מעבר לכך, הטיעון לגבי "להישאר עם אחד" הוא חסר תוקף, מאחר שהממסד הדתי לא היה יכול להוכיח מעבר לכל ספק שאני יהודי ושאיני ממזר גם אם היה מקדיש לכך משאבים אדירים, מה שהוא בוודאי לא עושה כדי לנהל את הרשימה השערורייתית של פסולי חיתון.
גירושין - איך ולמה 90764
הרעיון שטלי מציעה הוא פשוט למדי: במסגרת טופס טיולים יוצא, לאחר שמולאו כל הדרישות הפקידותיות להתרת החוזה, יש לגשת לרבנות עם הניירת, ולקבל טופס גט ממולא כהלכתו, שאותו ימסור בן הזוג לבת הזוג בפני שני עדים.

עכשיו הם זוג לשעבר, וסוף סיפור.
גירושין - איך ולמה 90780
כלומר בית הדין הרבני יוותר על סמכויותיו והרבנות תסכים לקבל את התרת החוזה האזרחית כבעלת תוקף הלכתי?

That will be the day...
גירושין - איך ולמה 90782
בדיוק להיפך: מסירת הגט היא זו שנותנת את התוקף ההלכתי לשאר הפרוצדורה.
גירושין - איך ולמה 90786
ברור, אבל מי אישר את מתן הגט ומהיכן נשאבת הסמכות שלו?
גירושין - איך ולמה 90788
מי צריך לאשר את מתן הגט?
אם מולאו כל הסעיפים שבטופס שהמצאתי (קיים הסדר רכוש, קיים הסדר בעניין ילדים, הוסכם מי יגור איפה וכדומה), אין לרבנות שום עניין (שאני מצליח לחשוב עליו) לעכב את מתן הגט.
בניגוד למצב בנישואין, אין דבר כזה "פסולי גירוש". לכן הרבנות שותפה בתהליך הזה רק באופן טכני, כדי להבטיח שהגירושין נעשו כהלכה.
גירושין - איך ולמה 90795
אני לא מבין כלום ברבנות ובכל זאת נדמה לי שלוח הזמנים שנתתי לתחילת השימוש בטופס הטיולים שהמצאת הוא ריאליסטי.
גירושין - איך ולמה 90797
א. לא נתת לוח זמנים... (וזה די מתאים)
ב. אין צורך לציין שאינני מדבר בשם הרבנות הראשית. בסך הכל הסברתי את הצעתה המקורית של טלי (לדעתי).
גירושין - איך ולמה 90798
א. נתתי
ב. ההצעה כפי שהסברת אותה היא מצויינת, אך יש חשש שבבואך להינשא יתברר שטופס הטיולים של הוריך אבד ו/או שהם לא הזדכו על חשבון בנק משותף בבנק למסחר ולכן אתה נחשב ממזר.
גירושין - איך ולמה 90801
א. מצאתי רק "...That will be the day"
ב. העובדה שהוריך אינם נחשבים גרושים אינה יכולה לפגוע בך, ודאי לא להפוך לממזר.
גירושין - איך ולמה 90802
א. בדיוק אז
ב. אם אמך היתה נשואה בשנית כשנולדת וגירושיה הראשונים לא נכנסו לתוקף מבחינת הרבנות, אתה לא ממזר?
גירושין - איך ולמה 90807
אתה כן.

אבל בדיוק כמו שבכל מדינה מסודרת אינך יכול לשאת שתי נשים, כך צריך להיות בישראל: לא תוכל להנשא (לא חשוב איך) בלי שתיקי הגירושין מנישואים קודמים סגורים.
ומכיוון שההצעה המקורית היתה שכל גירושין יעברו דרך הרבנות, לא צריכה להיות בעיה.
מאמר טפשי ? 90816
מישהו יודע אולי מה אחוז הנישואין בין דתיים וחילונים בישראל? בתפוצות?
צריך בכלל לפתור בעיה שאולי לא ממש קימת?
וישעיהו ליבוביץ' ז''ל היה אומר, 90842
כי להכריח חילונים להתחתן בטקס דתי זה דבר בעייתי יותר מבחינה הלכתית: מכיוון שבגידות הן דבר מקובל יותר ופתוח יותר בחברה החילונית, ישנו סיכוי רב יותר לממזרים מבחינה הלכתית. דבר זה נמנע כאשר מאפשרים טקס לא הלכתי, כי אז ממילא כל ילד יהיה תוצר של בעילת פנויה, כלומר, אז מעמדם של ילדים של הבעל יהיה זהה לזה של ילדי המאהב, הם לא יהיו ממזרים מבחינת ההלכה, ומצבם יהיה פשוט יותר.

ממילא אין משמעות לעריכת הטקס מבחינה דתית במובן של "להשאר עם אחד," כל עוד ה"עם" הזה מגדיר עצמו לפי חוקי ההלכה, אותם מקיים מיעוט בו, ואותם אינו מכיל על רובו. אין סיבה להכיל בכפיה דווקא את החוק הזה, שכאמור גורם ליותר בעיות הלכתיות ממה שהוא פותר.
וישעיהו ליבוביץ' ז''ל היה אומר, 90853
בגידות הן דבר מקובל יותר ופתוח יותר בחברה החילונית?
למה לא מספרים לי שום דבר.
אמרתי ואומר שוב 90854
דיברתי על גירושין על פי ההלכה, לא על נישואין על פי ההלכה.
גירושין 91801
בסופו של דבר צריך גט מהרבנות, אבל ניתן להגיע להסכם בגישור, לקבל תוקף משפטי בבית דין לעינייני משפחה.
מאמר טפשי? 90672
אתה מוכן לנמק מה טיפשי בו?

[לטעמי הוא לא רק מעניין, וכתוב בסגנון מהנה, אלא גם מעלה בעייה חשובה, ולא משנה באיזה צד של המתרס אתה נמצא.]
מאמר טפשי? 90679
המאמר טיפשי משום שהכותבת משווה בצורה מתנשאת וטיפשית, לדעתי, בין חתונה דתית על פי המסורת היהודית, כבודה במקומה מונח, לבין חתונה רפורמית על פי המסורת האמריקאית, שגם אם אינה כוס התה שלי, כבודה במקומה מונח.

החתונה הדתית מתוארת במשפטים קצרים ונאמרת בלשון כמעט מכנית (משמע - אתם יודעים כבר על מה מדובר) ונגמרת במילה - חתונה. משמע, "אתם יודעים, נו... פשוט כמו שחתונה צריכה להיות".

לעומתה, החתונה האמריקאית מתוארת בתחילה כ"חתונה מהסרטים" וזאת משום שהזוג אמריקאים ( מהנהן בזלזול אחד האורחים). מאוחר יותר מתואר הטקס בפרוטרוט תוך כדי הערות על כך שהכלה מעיזה גם היא לקדש את החתן וישמור האל לא הוזכרה בטקס בירתנו ירשליים !!! מזל שהכותבת הצילה את המצב ושרה את "אם אשכח ירושלים".
לסיום, מתמרמרת הכותבת כי אין ריקודים או עוף מכובס (בניגוד למאכלים הלא מזוהים)

אני יכול להבין את הנימה ההומוריסטית שניסתה הכותבת להעביר. המאמר טפשי משום שהוא מתנשא שלא בצדק ומתחסד בצורה שאין לי מה לאמר עליה פרט לכך שהיא... טפשית.
בפעם הבאה מדוע לא תכתוב מאמר המשווה את טקס המילה הברברי הנעשה בבנות הבדואים לעומת טקס המילה היהודי המסורתי, ההומני ,הקדוש והכי חשוב, המוגש עם עוף !
ולחלק ציונים זה לא מתנשא?! 90681
שנרד מזה?
ok 90683
מאמר טפשי? 90708
משעשע, הרי גם אני קראתי וחשבתי לעצמי כמה יפה החתונה הרפורמית מול זו האורתודוכסית. כמה יפה הוא שהיהדות מאפשרת גמישות, תכנים אישיים ומשמעות אישית לטקס שאני מכירה כנוקשה כ"כ.
אחד הדברים עליהם אני מצטערת עד היום הוא שהתחתנתי בארץ, בחתונה אורתודוכסית. לא, לא היו שבעה סיבובים, לא היתה הפרדה בין גברים לנשים, לא היה רבע עוף, לא אולם ולא תמונות משפחתיות. גם לא היה מקווה (שם מתחתי את הקו האדום).
אבל כן היו שני ביקורים שלי אצל הרבנית (ומי שעשתה את זה יודעת בדיוק על מה אני מדברת - אחת מהסיטואציות הסוריאליסטיות ביותר שחוויתי אי פעם), וכן היה טיפ לרב וטיפ לעוזר הרב. הטקס היה קצרצר (לדרישתנו/תביעתנו), בנוכחות מאוד מצומצמת של בני משפחה וחברים קרובים, ורק חיכינו שהרב ועוזרו יעופו משם כמה שיותר מהר לפני שמגיעים האורחים ומתחיל הכיף.
אני מניחה שזה הכל עניין של אמונה. כאתיאיסטית, באופן טבעי הגישה שלי שונה מאוד מהגישה של טלי המאמינה. את כל המסורות היהודיות אני מתאימה לצרכיי - משנה ומוסיפה, מבטלת והופכת, כי אני מביטה על המסורת כעניין תרבותי, גמיש ובעל משמעות אישית. לכן יפה היה בעיני לקרוא על הטקס הרפורמי. לכן הנוקשות האורתודוכסית מרגיזה אותי. לכן ליל הסדר שאני עורכת כאן בניו-יורק לחברים, כנראה מאוד שונה מזה שעורכת טלי לבני משפחתה, ועדיין אני עורכת אותו מדי שנה. ובשבילי הוא טוב.
90725
ספרי לנו בבקשה עוד על ליל הסדר שאתם עורכים.
לילסדה 90735
רוב החברים שלנו אינם יהודים, ואת הסדר מנהל Rick (לא-יהודי) בהנאה עצומה. יש לנו הגדות דו-לשוניות, כך שהישראלים (3-4 אנשים) קוראים בעברית, והשאר (בערך 12 איש) קוראים באנגלית. אנחנו קוראים את רוב ההגדה, מדברים הרבה, שותים הרבה מאוד, ולבסוף אוכלים (ולרוב לא חוזרים להגדות יותר). כיוון שאת רוב המאכלים מכינים החברים, כשרות היא לא הצד החזק של הסדר, באופן טבעי (לפני שנתיים היתה Ally אמורה להביא סלט. היא התקשרה לפני הסדר למכר משותף, אמריקאי חצי-יהודי, ושאלה אותו לרעיונות כשרים לפסח. הוא המליץ בחום על סלט פסטה קר, כך שאפילו פסטה עלתה על שולחננו בערב פסח).
אין כל-כך מה לספר. סתם סדר של חילונים.
מאמר טפשי? 94788
תגידי נוגה - את אתיאסטית יהודית או אתיאסטית אחרת?
מאמר טפשי? 94803
מה?
אתיאיסטית מבחינת אמונה.
יהודיה-ישראלית מבחינת מסורת ותרבות, עם השפעות מזרח-אירופאיות.
מאמר טפשי? 94805
מה את מתאמצת לענות לחנטרישים חוצפנים
מאמר טפשי? 90727
הסיבה שתיאור החתונה הדתית הוא מתומצת יותר בהשוואה לזו הרפורמית נעוץ בעובדה שרוב הקוראים (כך הנחתי) היו בחתונה כזו ולא היו בכזו, ולכן השניה מעניינת יותר.

וסתם הערה קטנה ובלתי חשובה: לא אוכלים עופות מכובסים בחתונות בדרך כלל. (עוף מכובס = עוף ממרק עוף)

לגבי ברית המילה - תודה, נתת לי רעיון למאמר הבא.
מאמר טפשי? 90732
יפה שאת מתמקדת בתפל במקום לענות לביקורת הכנה שלי, גם אם היא קצת ערסית.

ובכל זאת, מהיכן ההתנשאות ומדוע ?
מאמר טפשי? 90743
לא היתה לי כוונה להתנשא.

אני חושבת שעניתי על השאלות הקונקרטיות כבר כאן:
תגובה 90711

במידה ולא, אשמח להרחיב.
מאמר טפשי? 90737
עד היום הייתי ב- 6-7 חתונות של משפחה וחברים. אפילו באחת מהן לא הייתה הפרדה בין בנים לבנות באיזשהו שלב במהלך הערב, ובטח שלא בזמן הריקודים. אני מניח שאני לא יותר מדי יוצא דופן מבחינה זו בקרב קוראי האייל - מה גורם לך לחשוב שרובנו היינו בחתונה "כזו"? לי נראה שלא היינו באף אחת מהן.
מאמר טפשי? 90744
התכוונתי לטקס עצמו (החופה), שהוא די דומה בחתונות הנערכות בארץ (מהיותן חתונות אורתודוקסיות).

לגבי חתונה דתית ממש - הואריאציות הן רבות. בין חתונה מעורבת לגמרי, חתונה שבה הריקודים נפרדים אבל הישיבה מעורבת, לחתונה נפרדת לגמרי. ויש עוד ניואנסים נוספים.
מאמר טפשי? 94794
כשזוג 'חילונים' מתחתן - זו איננה חתונה בסגנון העדות האורתודוקסיות כי אם בסגנון העדות הקונפורמיסטיות.

ומה מפריע למקטרים דלעיל לבצע טקס פרטי באמצעות עדים ולאשררו בדיעבד? ללא רב וללא בטיח!

וזה הזמן לערבב כלי מיטה עם תשמישי קדושה ואתכם הסליחה:

הלוויות - מדוע להזמין את החזן / כלי-קודש? רוצים קדיש? תאמרו קדיש. רוצים להספיד? תספידו. רוצים לאכול ולשיר - כן, אין שום 'חוק הלכתי' במנהגי אבלות, רק מנהגים (כשמם כן הם) ותעשו מה שבראש שלכם. אני למשל מביא רביעיית נגנים מאחינו הסובייטים שינגנו לנוכחים באזכרות הורי את קטע החורף משל ויולדי בארבע העונות.
אתה בסדר (!) 91297
ורציתי להגיד גם: אישי ואישי וזוגי וזוגי, בגלל ש(בניגוד למצופה) המילים הללו עדין לא נכתבו כאן מספיק.
אתה בסדר (!) 91698
לא הבנתי
אתה בסדר (!) 91813
הכותרת אומרת שאהבתי את הקטילה שלך.
לגבי היתר? א' לא היה נעים לי להכניס סתם כותרת וב' היתה כאן פעם איזושהי "ידיעה חדשותית" נדמה לי, על לידות או משהו, וכל הדודות כאן התחילו לספר על חוויותיהן ועל איך התמודדו עם העניין הבעלים שלהן. רק שהן לא אומרות בעלי, אלא אישי או זוגי‏1.

1 זכותן, אני לא אומר.
אתה בסדר (!) 91819
כל מי שילדה בחיים היא דודה?

כי אותי לימדו שמי שילדה היא אמא. אבל לך תדע, היום שמשנים מושגים כל הזמן...
אמא שלי ממרוקו, כן ממרוקו!‏1 91827
בהתחלה רציתי לכתוב פאקצ'ות אבל לא הייתי בטוח שאני יודע מה זה, או שיש מילה כזאת. בסוף הלכתי על דודות , אבל אם את רוצה אני מוכן לשנות את זה ל"דודות".

1 סתם, היא לא.
אמא שלי ממרוקו, כן ממרוקו!‏1 91868
אומרים באמת פקצות (fakatzot), מילה שפירושה דומה קצת לפוסטמות. לפי דעתי מקורה הוא בראשי התבות פק"צ, אבל אני לא זוכרת מה פירושם.

וזה נראה לך טרחני לומר "אישי" או בן זוגי"?
קוראים לה סימה‏1 91875
אז כן, אני הולך על פאקצות. כולם לקרוא שוב את ההודעה ההיא ולהחליף שם רטרואקטיבית, איפה שצריך.

אם זה נראה לי טרחני? אני יודע? זה לא כאילו שיש לי תובנות מעמיקות או משהו מנומק לומר בנושא. פשוט לפעמים כל מיני פאקצות שכל הזמן אומרות: "אישי ואישי וזוגי וזוגי", מעצבנות אותי, אז אני מתעצבן.

1 סתם, לא קוראים לה סימה.
קוראים לה סימה‏1 92087
ביום ההוא תקראי לי ''אישי'', ולא תקראי לי עוד ''בעלי'' (הושע, בערך בהתחלה).
טרמפ 92105
מה הקונטקסט?
טרמפ 92138
אלוהים רוצה למחות את שמו של בעל.
זה לא אישי 92334
אבל עצם העובדה שאיזה מישהו המציא את הביטוי הזה כבר לפני כך וכך אלפי שנים, אמורה לשנות לי משהו?
זה לא אישי 92438
חשבתי שתשמח בהעשרת ידיעותיך התרבותיות. עמך הסליחה, בעתיד אשתדל שלא לעשות זאת.
זה לא אישי 92543
אני תמיד שמח בהעשרת ידיעותי התרבותיות. התכוונתי שזה לא אמור לשנות את התחושה שאני חש בנוגע למילה הזאת, ולשימוש בה.
בעצם, עכשיו אני נזכר שבכלל כתבתי את ההודעה ההיא רק בשביל משחק המילים בכותרת: אישי ואישי! הבנת?‏1

1 טוב בסדר, אז זה לא משהו. די עלוב אפילו. אבל בזמנו זה נראה היה נכון.
זה לא אישי 92566
כן, זה היה די עלוב.
גם כל ההשתלחות בנשים יולדות, אם כבר ‏1

1 זהו, אמרתי את זה.
מי שלא עושה לא טועה 92581
לי זה תמיד נראה כמו סיבה מצוינת לא לעשות כלום, אבל מה אני מבין.
חוץ מזה, בשביל הפרוטוקול, מעולם לא השתלחתי בנשים יולדות.
חוץ מזה, מעולם גם לא השתלחתי במאמר שלך, אבל אולי זה רק בגלל שמישהו אחר כבר עשה את זה (בהצלחה) לפני.
בשביל הפרוטוקול 92589
1) זה בעיני השתלחות בנשים יולדות (במורד הפתיל):
תגובה 91813

2) עכשיו כן השתלחת במאמר שלי ("מישהו אחר כבר עשה את זה (בהצלחה) לפני")

3) זה לא מאמר, זה טור אישי.
בשביל הפרוטוקול 92599
1) כל הפתיל מדבר על חלק מהכותבות באייל - שמהוות עד כמה שדוע לי אחוז מזערי מכלל היולדות בעולם - ואין בו שום אמירה לגביי "נשים יולדות". בדרך כלל אני לא נוהג לשתף את קוראי האייל בחוויות אישיות מעברי, אבל אני אחרוג ממנהגי ואציין שאני חייב את חיי לאישה יולדת.

2) עכשיו? מה קרה לך?! עשיתי את זה כבר מזמן (תגובה 91813)

3) סליחה.
בשביל הפרוטוקול 92604
1) אוקיי. לא אהבתי ‏1 את ההשתלחות שלך באותו אחוז מיולדות האייל שחלקו את חוויות הלידה שלהן. חוץ מזה, מישהו הכריח אותך לקרוא את הדיון ההוא? (לא היה קשה לנחש שם לאיזה כיוון הוא יילך).

2) נכון. אבל כדי לחסוך לי אתה מוזמן לקרוא את תשובותיה של אסתי, שם.
תגובה 90672

1 הבחירה בביטוי זה היא כדי להימנע מהשתלחות.
פוסטמה קטנה צעקנית? [ל"ת] 91924
פוסטמה קטנה צעקנית? [ל"ת] 92017
באמת לא זוכרת :-) אולי פמיניסטית קצרת צוואר?

בתקופה שהסלנג הזה יצא, התעמקתי המון במדורה של סמדר שיר "דברים קטנים" במעריב לנוער, שם הסבירו כל מילת סלנג חדשה. אבל זה כנראה לא הופיע שם.
אני דודה? (או פוקצ'ה, או ג'בטה?) 91898
תגובה 83309
מאמר טפשי? 126563
בחייכם, כל הענין של קידושין נישואין וגירושין הוא ענין דתי ולא טקס. קודם כל כמה עמי ארצות עשו מזה פולחן, ואחר כך הם מתגוללים על הרבנות שזה לא מספיק אישי/ הומני/מתקדם- מחק את המיותר.
הרפורמים והקונסרווטיבים שרואים את עיקר היופי בדת היהודית ב"גפלטע פיש" וב"הפי הנוקה", הפכו את כל הענין ההלכתי שאותו אינם מבינים לקרקס מגוחך, ועוד מסבירים לאורטודוקסים איך צריך לעשות את זה נכון. מה שנקרא הילדים מסבירים להורים איך לעשות ילדים.
רבותי תחליטו- אתם רוצים להיות יהודים אז תתחתנו כמו יהודים. רוצים להיות גויים? כואב לי הלב, אבל תעשו מה שאתם רוצים.
ואו . קי. אל תגידו לי שאפשר להיות יהודי אבל לא בדרך האורטודוקסית, כי אם זה כך אז לידיעתכם אני ממחר אני רופא בכיר למחלות לב אבל לא בדרך האוניברסיטאית.
מאמר טפשי? 126567
התגובה שלך מכילה לפחות משפט אחד המבוסס על בורות: "הרפורמים והקונסרווטיבים ... הפכו את כל הענין ההלכתי שאותו אינם מבינים לקרקס מגוחך".
ובכן, ההבדל המהותי העמוק והמשמעותי בין הקונסרווטיבים לבין הרפורמים (והחילוניים), הוא מחויבותם להלכה. הם מכירים אותה, מבינים אותה, לומדים אותה ומתבססים עליה. ההבדל המהותי בינם לבין האורתודוקסים הוא ביחס לאשה, בישיבה משותפת (של גברים ונשים) בבית הכנסת, ובעובדה שגם נשים משתתפות בתפילה, בלימוד (כן, של ההלכה), ובקריאה בתורה.
מאמר טפשי? 145081
מה ההבדל בין "עניין דתי" ל"טקס"?
מאמר נחמד 90687
הרעיון המרכזי פחות.
מדוע שימור מנהגים (במקרה זה מנהגי חתונה) הוא בעל ערך רב יותר (כפי שהכותבת מרמזת) מאשר הרצון לעצב טקסים לפי טעם והרגשה אישית.(ובמאמר מוסגר אולי כל הענין של ''חתונה'' הוא מיותר וטרחני)
מדוע העובדה שהכותבת משערת שילדיה ינהגו בהתאם לצפיותיה נחשבת בעיניה כהתנהגות אנושית בעלת סגולה מיוחדת.
שאלות טובות 90688
מדוע לא תפנה אותן אל הכותבת.
שאלות טובות 90690
הופנו בזה הרגע
שימור מנהגים 90711
בטקסים, מעצם היותם טקסים, יש משהו מוזר עד מגוחך. ויהא זה טקס יהודי, נוצרי או הינדי. למסתכל מהצד שאין לו הכרות עם הטקס תמיד ייחשף האלמנט הזה.

לדעתי, מה שהופך את הטקס לחוויה שונה הוא העובדה שאלפי שנים הוא נחגג באותה הצורה. זו נקודת החוזק שלו. ולכן אני מתייחסת ביותר חיוב לטקסים משומרים בהשוואה לטקסים מחודשים.

בנוגע לעיצוב טקסים בטעם אישי, יש לשים לב שלא התייחסתי במאמר לטקס אישי נוסח "צהר". הכלה והחתן בטקס שהשתתפתי בו *לא* שותפו בבחירת הטקסטים על ידי הרב. הוא עיצב את הטקס לבד. לא היה כאן ביטוי אישי של הזוג אלא ביטוי אישי של הרב. הכלה למשל דווקא רצתה שהכתובה תיקרא בחתונתה, אלא שהרב לא ידע לעשות את זה.

ובאופן כללי, בחלק מהפעמים הביטוי האישי הוא באמת אישי, בפעמים אחרות יש איזשהו זרם שמכתיב מה "הביטוי האישי" של אותו הזמן, כמו אופנה בלבוש. כמה ביטוי אישי יש בלהיות חלק מן העדר האינדיבידואלי?

מדוע אני חושבת שילדי ינהגו בהתאם לציפיות? זה באמת רק ניחוש ואיני יכולה *לדעת*. הסיבה לניחוש נובעת מכוח האינרציה, ויותר מזה מכוח החינוך, ואיני מדברת דווקא על חינוך דתי או חילוני, אלא על העובדה שקיימת אפשרות שהם ירצו לכבד את הוריהם והורי הוריהם בחתונתם בטקס שישמח גם אותם.
ואם לא, תהיה לי השראה לעוד טור אישי...
שימור מנהגים 90728
אין לי מושג אם אנחנו חלוקים או לא
אבל מה שהופך את הטקס (החתונה לפחות) למנוכר במקרים רבים אצל ציבור גדול הוא בדיוק הדבקות ,של הממסד בישראל, במסורת אבות שאיננה רלבנטית ואיננה מעוררת שום הזדהות בקרב מי שדוחה (לפעמים בשתי ידיו את אותה מסורת).

סתם נקודה נסופת שאינה קשורה במישרין.
לפחות במקרה שלי ושל בת זוגתי לפני ה''טקס'' כבר חיינו כמה שנים טובות ביחד היה לנו כבר ''רכוש משותף'' וחיי שותפות מלאים שלא נבנו על שום פן טקסי אלא על מחויבותינו האישית.
הטקס כשלעצמו לא הוה ''טקס מעבר'' קלאסי וחיינו לא השתנו במאומה מבחינת היום יום.זה היה יותר מיסוד חברתי של משהו שכבר היה קים שנים מספר (חוץ מזה שקבלנו כסף שאיפשר לנו לחזור אחר האוניברסיטה לטיל במזרח לכמה וכמה חודשים טובים).
כך שהמשמעות של הטקס היא מאוד שונה אני משער מן הטקס המסורתי ה''קלאסי''.
שימור מנהגים 90741
יש חלקים בטקס שהם הכרחיים, ואחרים שהם תוספות לא הכרחיות. רבנים רבים (מצהר אבל לא רק) יודעים לעשות את ההפרדה הזו, לשמור על החלקים ההכרחיים ולתת מספיק מקום לביטוי אישי.
(ראה למשל:
תגובה 90702)

לגבי משמעות הטקס היום ובעבר - במובן מסוים מדובר בשני המקרים במיסוד רשמי של מערכת יחסים. נכון שמידת האינטימיות ששררה קודם במערכת היא שונה בין הדורות. ועדיין, גם אתם רציתם למסד את המערכת בצורה פורמלית, מסתבר. וזוהי אחת המטרות העיקריות של הטקס מלכתחילה.
למה לי פוליטיקה עכשיו 90815
נו באמת
מי נתן לרבנים גם (מצהר) את הסמכות להחליט מה נכון או מה לא נכון בטקס נישואין?
ואם אני רוצה למסד את מערכת היחסים שלי אז למה אני צריך לעשות זאת בעזרתה של ההלכה היהודית,שהיא לא ממש רלונטית לחיי.
למה לי פוליטיקה עכשיו 90858
כאמור, הייתי מעדיפה שתהיה לך בחירה אם לעשות את זה בטקס דתי או לא.

ואז, במידה שתבחר לעשות את זה בטקס דתי, אני חושבת שראוי שיהיה תואם לכללי הטקס הדתי (זה לא אומר שלא יכולים להיות בו אלמנטים של ביטוי אישי).
מאמר טפשי 90760
עם קצת אומץ, אתה עדיין יכול להנשא בארץ. גש עם בח''ל לרבנות, עמוד מול שלושה רבנים לפחות, ענוד טבעת לאצבעה והכרז ''הרי את מקודשת לי בטבעת זו כדת משה וישראל''. למיטב הבנתי, הם יאלצו לרשום את הנישואים.

(אבל אני לא רב, ומומלץ לברר קודם את העניין עם מישהו מוסמך יותר).
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90762
יספיקו שני רבנים. והיא צריכה להסכים.
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90766
תגובתי התייחסה לזוג ''רגיל'' שרוצה להנשא בלי חופה (ואז מספיקים שני עדים).

במקרה של שרגא, כשבת הזוג אינה יהודיה, מספר הרבנים הצופים בטקס אינו משנה כלום - הם לא יכולים להנשא לפי ההלכה.
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90768
או זהו, שלמיטב זכרוני היה לפחות מקרה אחד בו הזוג ''חיתן את עצמו'' כפי שתארתי, והרבנים נאלצו לרשום את החתונה -- ע''פ ההלכה, למרות שאף רב לא היה מוכן לחתן אותם (כי היו פסולי חיתון מסיבה זו או אחרת).
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90773
זה נשמע לי מוזר. אם הם פסולי חיתון הקידושין פשוט "לא תופסים".
האם ידוע לך על איזו פסלות חיתון מדובר?
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 90781
לצערי, לא זכורים לי פרטים נוספים. המקרה ארע לפני כעשור, למיטב זכרוני הרעוע.
איך לסדר את הרבנות ולהשאר בחיים 101103
יש מקרים שאין משיאים לכתחילה.
יש מקרים שאין הנשואים תופסים גם בדיעבד.
נו באמת 90702
בחייך, טלי. אם היית בארץ עכשיו, היית יודעת שיש כאן כבר לא מעט זמן הרבה חתונות אורתודוכסיות-חדשות. כלומר, לפי כללי ההלכה, אבל מקושטות בחידושים שהזמן והמקום יצרו. בנות לומדות שנים במדרשות כמו "ברוריה" ו"מתן" ומחפשות דרכים להפוך את הטקס ליותר שיוויוני, בלי לפגוע בהלכה.
כלה אחת אומרת לחתן "הרי אתה לי לאיש" - וראי זה פלא, מתברר שזו אפשרות שהופיעה כבר בגמרא (!).
בחתונה אחרת אם החתן נושאת דברים מתחת לחופה. כן כן, אימו של החתן, פרופסור מאונ' בר אילן, אשה אורתודוכסית בכיסוי ראש קפדני, נשאה דברים, ברובם דברי תורה, מתחת לחופה. לא "במקום" איזשהוא שלב בטקס, אלא בנוסף. וכל מיני רבנים שנכחו בארוע (לפני שנה) התכבדו לשמוע דברי תורה מאשה. (זה שהיא פרופסור למחשבת ישראל, זה שולי כמובן...).
בחתונה אחרת מי שמנחה את הטקס (קורא לרבנים להגיד כל אחד בתורו אחת משבע הברכות) הן האחיות של החתן והכלה.
בחתונה אחרת הכלה לוקחת את המקרופון אחרי הטקס ומקריאה לחתן קטע של הרב קוק. וכיוצ"ב.

כל החידושים הללו נעשו נפוצים מפני שהזמנים השתנו ובנות הופכות לתלמידות חכמים בעצמן, והן רוצות חלק אקטיבי בטקס.
כל עוד מדובר בתוספות, מתברר שרבנים אורתודוכסים שעורכים את החופה לא מתנגדים. עובדה.

אני מבינה למה את נצמדת בסנטימנטליות לדבר המוכר. אבל חידושים לא תמיד פסולים ובעיקר, חידושים יש גם בישראל ולא רק באמריקה...
מכאן, שאינך יכולה לדעת איך באמת יראו החתונות של ילדייך...
לפני כמה שבועות 90706
פירסם הניו יורק טיימס בפעם הראשונה חתונה הומוסקסואלית בדפי החתונות שלו. החתונה נערכה בין שני גברים יהודים על ידי רב רפורמי במדינת ורמונט, שם מכירים בטקסי נישואין בין גייז ולסביות. אם ילדי הכותבת יעדיפו במקרה את בני מינם, האם היא יכולה לדמיין איך יראו החתונות שלהם?
דובי מתקטנן על פרטים שוליים 90717
הזכרת בטור שלך את השורה "הדא בתולתא" (או מה שזה לא היה) בכתובה. בואי ניקח את צמד המילים הללו, לדוגמא - האם יש טעם בהן? למה כשאשה מתחתנת אחרי שחייתה עם חתנה במשך כמה שנים, וכמובן שהם לא ממש ישנו במיטות נפרדות, למה היא צריכה לשקר שקר כזה אדיוטי לרבנית? למה הצהרה שקרית אווילית שכזו צריכה ללוות את טקס החתונה? לא, היא לא בתולה. כן, הם שכבו עשרות ומאות פעמים בכמה שנים שהם חיים ביחד. מה הביג דיל? הרי אין אף אחד, כולל הרבנים, שחושבים שהיא באמת בתולה. על מי אנחנו עובדים, בעצם?

ואני לא מדבר בכלל על המקווה, שכל בחורה נשואה שדיברתי איתה על זה סיפרה עליו כעל חוויה טראומטית...
דובי מתקטנן על פרטים שוליים 90724
מבחינת העולם העתיק (ואפילו הלא כל כך עתיק) היתה זהות רעיונית בין בתולה לבין רווקה (גם כאשר לא היתה זהות אמיתית, הדבר הוצנע). הבתולתא של הכתובה בא לבטא את הרווקות של הכלה. והסיבה שהדבר מופיע שם היא בגלל שמדובר במסמך משפטי שבו לביט הזה (רווקה / לא רווקה) יש משמעות כלכלית.

אבל לשקר לרבנית? מנסיוני, ואף חקרתי ושאלתי, הרבנית נמנעת מן השאלה "האם את בתולה?" הדבר היחיד שמבררים ברבנות הוא האם הכלה העתידה (כמו גם החתן העתידי) רווקים (בהנחה שהם יהודים כמובן).

הטראומטיות של חווית המקווה (שאיני מזלזלת בה בכלל) יכולה להצטמצם קצת כאשר הולכים למקווה ידידותי.
דובי מתקטנן על פרטים שוליים 90730
הבנתי שטבילה בים או במעיין שקולות לטבילה במקווה?
דובי מתקטנן על פרטים שוליים 90733
אולי, אבל רק אם תצליח לגרור לשם את הבלנית, שתאשר את הטבילה.
דובי מתקטנן על פרטים שוליים 110193
לא בלנית, כל אשה (למשל חברה של הטובלת) יכולה למלא את הפונקציה
דובי מתקטנן על פרטים שוליים 90745
נכון. ואני מכירה נשים שבחרו בפתרון הזה כמשהו יותר סימפטי.
זה גם פתרון שכיח במקומות מסוימים בחו''ל, שבהם שירותי מקווה אינם נגישים.
הפתרון הכי טוב לסוגית המקווה - 94000
פשוט לא ללכת. יש רבנים שלא מתעניינים בזה, כי לדעתם, אם זה לא אומר כלום לכלה, אין טעם לעשות את זה.

עמותת "צהר", שכבר הוזכרה כאן, ידועה בארבעת העקרונות שלה (לאו דווקא לפי סדר החשיבות):
1. הרב לא שואל אם הכלה הלכה למקווה ובטח לא מבקש פתק.
2. הרב לא דורש תשלום (גם לא למונית).
3. הרב מגיע בזמן ועורך חופה אחת בערב.
4. הרב מאפשר להוסיף תוספות כמו מתן טבעת לחתן ואמירת דברים.

מה שכן, כדאי להתקשר כמה חודשים מראש, בעיקר באיזורים עמוסים ובזמנים עמוסים, אחרת אין להם רב לשלוח.

יצויין כי הח"מ חותנה ע"י מכר של אחותה, שהוא רב אורתודוקסי לחלוטין ואינו משתייך בשום צורה לעמותה הנ"ל, כך שאין מדובר בקידום מכירות מכל סוג שהוא.
הפתרון הכי טוב לסוגית המקווה - 94003
ממה שאני יודעת על עמותת צהר, רק טוב אוכל לומר עליהם.

עם זאת, אני חייבת לחלוק על המשפט הראשון. הרבנים לא סוברים ש''אם זה לא אומר כלום לכלה, אין טעם לעשות את זה''.
סביר להניח שהם מאמינים שיש טעם לטבילה.
לעומת זאת הם בוחרים שלא לכפות, אלא לשכנע, כמיטב יכולם.
הפתרון הכי טוב לסוגית המקווה - 94056
למיטב ידיעתי הם לא שואלים על מנת לא לקבל שקר כתשובה.
הם מתדרכים אותך כי עלייך לטבול, במסגרת הכנותייך לחופה. הם אינם שואלים אותך אם אכן טבלת בפועל. (באותה מידה הם אינם שואלים את נהג המונית המוביל אותם לחתונה האם יש לו רשיון נהיגה.)
''אין טעם...'' 94303
את המשפט נשוא המחלוקת שמעתי משתי חברות שלי שהתחתנו דרך צהר, והוא נשמע לי מאוד הגיוני, למרות ששמעתי חתנים שאומרים שגם שבירת הכוס לא אומרת להם כלום ואולי אפשר לדלג על זה. על כך אני עונה: שבירת הכוס (ושום קטע בטקס, בעצם) לא כרוכה בהתערטלות והשפלה.

בכל מקרה, תהיה הסיבה שבגללה הם לא מבקשים פתק אשר תהיה, לי זה לא משנה, העיקר שלא יכריחו אותי ללכת למקווה.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90731
אין לי בעיה עם החופה האורתודוקסית. עם הכתובה יש לי אומנם בעיה תיאורטית, אבל הייתי יכולה לפטור אותה בבדיחה (אם זה ממש חשוב למשפחה, אז נו מילא). אבל המקווה? עד כאן. חיטוט פיזי ברשות הפרט שלי, פשפוש באיבריי ושיחה עם הרבנית על הלכות מיטה, עם זה אני כבר לא יכולה להשלים. ולכן - בהנחה שמישהו כבר יציע לי סוף סוף, לכל הרוחות - טקס אורתודוקסי הוא מחוץ לתחום.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90736
לא הלכתי. לא למקווה, לא לים, לא לאמבטיה. כלום. והרב לא שאל. וזהו.

__________________

ובסגנון העלמה עפרונית:

נגה, שעבדה על הממסד הרבני בהצלחה.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90957
ואנחנו סתם הלכנו לשחיה לילית בכינרת. היה מאד רומנטי, ממש נטול בגדים ומאד טיקסי ומטהר. ואחר כך התחתנו בחתונה קונסרבטיבית נחמדה, ובירח הדבש קפצנו לניו יורק למשרד הרישום בשביל החותמת.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90738
פופק, מנסים לרמוז לך משהו.

(העיקר שאת לא לוחצת, ברקת)
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90827
מה דעתך באמת, אתה חושב שאני צריכה להציע לו? כי הוא לא מציע לי. זו בטח אי הבנה.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90747
חיטוט פיזי ברשות הפרט?
פשפוש באיברים?
איפה זה כתוב ???

האישה והיא בלבד אחראית על בדיקתה.
היא לא חייבת להסכים לשום מגע פיזי של הבלנית. (וחלקן כלל לא מנסות לבצע מגע כזה). התפקיד היחיד של הבלנית הוא לראות שהגוף כולו מכוסה במים בזמן הטבילה. זהו.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90779
זה לא כתוב ועדיין מתנהל. בלניות בודקות כל פינה בגוף לאחר המקלחת ולפני הטבילה וכל נסיון להתנגד לעניין מלווה באיום שלא יסכימו לטבילה. כשאני ניסיתי להתנגד דחו את הטבילה שלי עד שהסכמתי לשוחח בטלפון עם כבוד הרב ולשמוע ממנו שאני אישה חוטאת, על גבול הפרוצה ושעלי לחשוב פעמיים אם להקים בית ומשפחה הואיל וילדיי יראו בהתאם.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90790
אחרי שאני אמרתי לבלנית ש''היא יותר קטנונית מאלוהים'' עזבו אותי במנוחה.

אבל ברצינות, אני מקווה שזו לא תופעה שכיחה. ואם כן, זה נראה לי מיותר, מטופש, מרתיע, ואפילו לא עוזר כי בלאו הכי האישה עושה את מרבית העבודה לבד בבית, בלי שום פיקוח.

אולי (אמן כן יהי רצון) ירחיבו קבוצות כמו צוהר את תפקודן כדי לפתור גם את הבעיה הזו ליצירת מקוואות יותר חביבים למשתמש, ועדיין ברוח ההלכה היהודית.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90792
כנראה שזה תלוי בבלנית, כי שתי ידידות שלי שהתחתנו, לא נתקלו בקשיים כאלה במקווה.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90897
יש להן זכות בכלל לאיים עלייך? ז"א, אם זה לא כתוב בשום מקום, אז מה הקטע של הבלנית לבדוק כל פינה בגוף? חשבתי שהיא רק צריכה לבדוק שכל הגוף נמצא בתוך המים. כשאני שומעת על בלניות כאלה בא לי להשאר רווקה לנצח.
יש להם זכות מכח זה 90909
שאתן מסכימות לשטויות האלה.
יש להם זכות מכח זה 90922
זה לא שטויות. מוזר הוא עולמינו זה, ויש בו דברים מוזרים הרבה יותר.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90910
הפטנט הוא לבוא מצויידת בידע.
תפקיד הבלנית הוא אך ורק לבדוק שכל הגוף נמצא בתוך המים.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90926
לא. אין להן זכות.
אבל כשאת ערב נישואייך ואת יודעת שאת צריכה את האישור האדיוטי, את תתרפסי על ארבע גם אם יהיה צורך בכך.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90927
באמת צריך את האישור הזה? כלומר, מביאים פתק מהבלנית לרבנות? מישהו בודק אותו?
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90929
מביאים לרב במעמד החתימה על הכתובה.
ישנם רבנים שמבקשים בפירוש את האישור וישנן כלות ששואלות בפירוש מראש האם הרב ירצה את האישור על הטבילה.
אני התביישתי משתי הסיטואציות ולכן נמנעתי מהן.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90931
מעניין. מעולם לא ביקשו ממני את האישור. ויותר מזה, אני חושבת שמעולם לא נטלתי כזה מהבלנית.
מתוך פתשגן שמחולק 90928
אני מניח שעל ידי חוגים המקורבים לדת.

הדף מעוטר בצמד יונים מתנשקים וגולגולת עם עצמות צלובות. התוכן, בקיצור:

להווי ידוע לך!!!
כי תורת העם היהודי אוסרת
באיסור חמור וגמור, להשתתף בחתונות מעורבות
בריקודים מעורבים.

כתוצאה מהשתתפות והמצאות במקומות טמאים אלה נגרמו
הרבה בגידות וזנות
הרס משפחות
הרבה אנשים שבורים, פצועים ואומללים
מתוך פתשגן שמחולק 90938
אני מצטערת, אבל מחשבותי נדדו (מעצמן כמובן) לדיון על הזנות.

בהדרכת כלות שעברתי, טענה הרבנית שילדים שנולדו לנשים שלא שמרו על טהרת המשפחה (קרי הנידה) סבלו מבעיות התנהגות, היו לא רגועים וחולים. זאת בהשוואה כמובן לילדים שאימותיהן כן טבלו במיקווה.

אותי שעשעה כל ההרצאה הואיל ושבועיים קודם החלו המהומות ברח' בר אילן, חרדים השליכו בשבת חיתולים מלאי צואה על שוטרים ולאחר מכן הגדילו לעשות והשליכו אמבטיה מחלון קומה שלישית. ללא ספק עונג שבת, שלום ובטחון.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90949
את רואה? זה מה שאני שונאת. מתווכחים על שטויות, ממציאים כללים חדשים כאילו הם אלוהים בכבודו ובעצמו, ואחרי זה עוד מתלוננים שלאנשים אין זיקה לדת. איך תהיה להם, אם מאמללים אותם?
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90932
אינך חייבת להתחתן דרך הרבנות,
תוכלי לעשות זאת בכיף באיטליה נניח ולערוך טקס למשפחה ולחברים בארץ,בעיני זהו פתרון מצוין אלא אם כן יש איזו רגישות לנושא הדת במשפחתך או במשפחת חתנך העתידי . . .
בכלל,רובנו איננו חיים את חיינו ע"פ הכללים האורתודוקסיים,אז מדוע,לעזאזל,בוחרים רובנו להתחתן בדרך זו ?
כל אחד והפרטים השוליים שלו 90948
רוב האנשים שלא רוצים להתחתן בחתונה אורתודוכסית לא יכולים להתחתן אחרת כי בארץ אין נישואין אזרחיים (למה? לא יודעת), ולא כולם יכולים ורוצים לברוח לאיטליה.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 91259
''לברוח לאיטליה'' - נראה לי כי נסחפת מעט.
השיקול האם לבחור במה שאני מכנה ''מסע הצביעות''(דהיינו,חתונה אורתודוקסית) או באלטרנטיבות (הלא רעות יחסית) הקיימות היום,נשאר בידי הפרטים.
החשיבות,לדעתי,בבחירה באלטרנטיבה נעוצה בעובדה שככל שמספר הולך וגדל של פרטים יחליטו לבחור בחלופות הקיימות ילך ויגדל הלחץ לכך שתהיה חלופה לחתונה האורתודוקסית גם בתוך ישראל.

מה לעשות,להתלונן ולקבול בכתב באייל הקורא לא תמיד מספיק כדי לשנות את פני המציאות,דרוש גם מעשה.

(לגבי העניין של ההיבט הכלכלי,זו אכן בעיה,מה גם שחתונה אורתודוקסית או לא אינה עניין זול בכל מקרה).
כל אחד והפרטים השוליים שלו 91261
אתה זה (או זו) שכתבת שאפשר לעשות זאת בכיף באיטליה. ודיברתי על ההיבט הכלכלי מבחינת נסיעה לחוץ לארץ בשביל להתחתן, זה מוסיף עוד יותר להוצאות החתונה.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 91339
אני זה.

איני יכול להתווכח עם הטענה שיש כאלה שאין באפשרותם.
שנינו שותפים לדיעה שהמציאות הנוכחית לא ממש ראציונלית,
אני טוען שמי שיש באפשרותו לעבור למחאה יותר אקטיבית צריך לעשות זאת,אחרת לא ''יזוזו'' דברים.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 91262
חתונה אורתודוכסית אפשר לסגור בזול מאוד- ברבנות, שני עדים, וטבעת.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 91273
לא צריך גם מניין?
לא. 91277
כן. 91337
אני חושב, שאת טועה. לפי הרב, שחיתן אותנו, לקידושין די בשני עדים (ואפילו אין צורך ברב) אבל לנישואין (שבע ברכות וכו') צריך מנין.
אסתי צודקת 91343
טקס בנוכחות שני עדים וטבעת שוות פרוטה תופס.
נכון שרצוי לקיים את הטקס במלואו.
אסתי טועה 91347
טקס קידושין תופס גם עם טבעת ושני עדים ואז האישה אסורה לכל אחד, כולל למקדש.
נישואין נעשים בנוכחות מנין ואז האישה מותרת לבעלה.
אסתי צודקת 91402
יותר משוה פרוטה
אל''ר (תנחש לבד מה זה...) 91464
אבל http://www.daat.ac.il/daat/toshba/ishut/ishut2.htm
מסעיף 5 נשמע שעניין המניין הוא תקנה שלא כולם סגורים עליה.

ואני גם זוכרת שקראתי פעם (בעיתון אמנם...) על זוג שרצה, מסיבות שונות, לצמצם את כל העסק למינימום ההכרחי, והתחתן ברבנות עם שני עדים.

אולי את שבע הברכות אי אפשר לברך בלי מניין, אבל האם הן הכרחיות לקיום קטע ה"נישואין"?
(שים לב שבקישור, בתיאור הקידושין יש 6 אלמנטים, שרק שלושת הראשונים בהם /הכרחיים/. לגבי "נישואין" זה קצת פחות ברור).
אל''ר (תנחש לבד מה זה...) 91472
וגם אם צריך מניין? מה הבעיה להשיג כזה ברבנות?
אל''ר (תנחש לבד מה זה...) 91530
לא יודע אם יש בעיה, סתם תמהתי.

מכל מקום, הרעיון שאני בטוקסידו וברקת בשמלת כלה וכפפות לבנות מנסים לשדל עוברים ושבים על מדרגות הרבנות לבוא למניין הוא די משעשע. אני בהחלט יכול לחזות סצנריו שבסופו היא מתחתנת עם אחד מהם דווקא, למרות הקשקשים והתנין, אבל מבטיחה לי שאם אחכה כמה שנים היא אולי תתגרש ונוכל לנסות שוב.
אל''ר (תנחש לבד מה זה...) 91535
וחמישה מפוצלי אישיות הם מניין?

אני מניחה שלא תהיה בעיה ברבנות למצוא 5 רבנים ועוד חמישה קבצנים והרי לך מניין.

תבקש מאחיך הגדול שיבוא לשמור על הכלה.
השתגעת? 91537
אחי הגדול יניח עין אחת על הכלה הכשרה וכבר הם בדרך לירח כלולות בהאיטי.

(אני זונח כאן את הפתיל הזה. *את* אמנם חברת מערכת, אבל אותי הם יבעטו לכל הרוחות עוד רגע).
השתגעת? 91582
לפני שיבעטו אותך, יש לי וידוי קטן - אחיך ואני נפרדנו לפני שבוע.
סשה''ר (לא באמת) 91527
שוב, אני לא מדבר על הקידושים, שלהם די בשני עדים. (למרות שמקובל וכו')
לקיום הנישואים דרוש מנין ואני מסכים איתך לגבי חוסר הבהירות במקור שהבאת.
המקור שלי לנושא הוא הרב, שהשיא את אשתי ואותי והוא היה די נחרץ בנושא. מאחר ונפגשנו איתו פעמיים (ראי הקישור למאמר שלי בסוף המאמר הזה) והוא הקריא לנו מספרות הקודש העניפה בנושא, אני מאמין לו.
דרך אגב, הורי התחתנו בחצר האחורית של הרב בנוכחות מנין ונשותיהם. כפי שאילת ציינה, אין בעיה לארגן מנין ברבנות ואני מכיר יותר מזוג אחד, שהתחתן כך.
כל אחד והפרטים השוליים שלו 91299
מניין זה ללוויה. פולני משהו, נכון? גם אני חשבתי.
כל אחד וההוצאה השולית שלו 91336
נכון,אבל עדיין הרוב החילוני המתחתן בחתונה אורתודוקסית מוציא מעט יותר על חתונתו מההוצאה הכרוכה בחתונה ברבנות, שני עדים וטבעת.
אני מניח כי רוב רובם של המתחתנים הוציאו לפחות כמו ההוצאה הכרוכה בחתונה בקפריסין,לדוגמא.
אך בדבריי התכוונתי בעיקר להיבט העקרוני ופחות לכלכלי,לעניות דעתי על כל מי שאינו מסכים עם המונופול של המוסד האורתודוקסי בכל מה שקשור לחתונה בישראל לעשות מעשה ולא לחרוק שיניים ולטפס על מדרגות הרבנות.
כל אחד וההוצאה השולית שלו 91419
כן, אבל אנשים שנכנסים לחובות בשביל לממן חתונה נובו-רישית מגוחכת לא יסכימו לשלם אותו סכום כסף בשביל חתונה שאף אחד לא יראה. שלא לדבר על זה שבלי החגיגה הגדולה לא מקבלים צ'קים, שאמורים לכסות לפחות חלק, אם לא הכל, מההוצאות.
כל אחד וההוצאה השולית שלו 91465
אם התחתנת פעם אתה בוודאי יודע שהצ'קים לא חוזרים למממן (כלומר שהמממן נותן צ'קים והם לא חוזרים תרתי משמע).
דובי לא מתקטנן על פרטים שוליים 90777
בואי נכיר בעובדה שהמשמעות הכלכלית של אותו מסמך ארכאי לא באמת קיימת. הסיכוי שאשה אכן תקבל, במקרה של גירושים, את הסכום שנרשם בכתובתה בימים שבהם חתנה היה מאוהב ומבולבל הוא אפסי.

מעבר לכך, רבניות שואלות גם שואלות שאלות מביכות, קנטרניות וגועליות ולצערי מה שאת מכנה ''מקווה ידידותי'' הוא מקווה שינוהל ע''י חילונית או רפורמית - דבר שככל הידוע לי, לא קיים בארץ.
דובי לא מתקטנן על פרטים שוליים 90787
זה נכון שכיום אין לכתובה משמעות כלכלית אמיתית. כל מה שנותר הוא המשמעות הטקסית.

לגבי שאלות מביכות, קנטרניות וגועליות, בעיקרון הן לא אמורות לשאול דבר, רק לעזור בעת הטבילה. אם הן חורגות מתפקידן, אפשר פשוט לבקש מהן להפסיק.
דובי לא מתקטנן על פרטים שוליים 90796
כמו שכבר ציינתי, בכל פעם שניסיתי להעיר איימו עלי בכך שלא אקבל אישור על הטבילה.
ככה זה כשכופים.
דובי מתקטנן על פרטים שוליים 90793
אני כבר כתבתי על זה, שרוב הנשים הנשואות, שאני מכיר, לא הלכו למקווה לפני החתונה.
תגובה 40454
דובי מתקטנן על פרטים שוליים 90825
לא בא לי, מצטערת, להתחיל לברר אצל איזה רב אפשר להיות בטוחה שיעלימו עין. גם לא לקוות שהרבנית לא תתקשר אלי הביתה אחרי החתונה לשאול איך הולך ואם אני שומרת שבת (דבר שקרה לחברה שלי).

ההתנהלות החילונית בעניין הזה היא התנהלות של ילדים שחומקים מבית הספר עם הילקוט. אז אני אולי לא רצה לפוצץ מייד את בית הספר, אבל גם לא אתעסק בהתחמקויות מהמורה ומרישום בפנקס השחור. אני מעדיפה לא להגיע לבית הספר בכלל.

(מטאפורות, מטאפורות. היכן נעורי?)
בסדר, בסדר 90828
נשברתי. ניסע לקפריסין וזהו.
בסדר, בסדר 90833
הקפריסאים בטח מרוצים מאיתנו מאוד- גם החתונות, גם הכדורגל (בזמן האחרון), גם חברות ההייטק שעברו מכאן לשם- משתלם להם להחזיק אותנו בתור שכנים.
בסדר, בסדר 90834
יש! :-)

חכה שנייה, אני משנה את השם על ההזמנה הזוגית.
בסדר, בסדר!! 90872
ברכותיי!

(she said, tring to hold back her tears, tring to ignore the pain in her broken, shattered heart).
בסדר, בסדר!! 90874
תודה, תודה. אל תקחי ללב. מה שלא יהיה הציטוט הזה, פופק לא שווה את זה, בינינו.
בסדר, בסדר!! 90891
מה פופק?! הלו, דיברתי על שוטה הכפר... חתונה בקפריסין.. הזמנות... לפני שניה קיבלת הצעת נישואין ועכשיו את כבר לא זוכרת עם מי זה היה? תתביישי!
בסדר, בסדר!! 90898
נו אלא מה? אם היא היתה שמה לב ממי ההצעה הגיעה היא לא היתה מסכימה אלא אומרת "נא המתן לתשובה שתגיע בתוך שנתיים שלוש, יקירי".
בסדר, בסדר!! 90905
כן, בטח זוכרת, נשבעתי לו אמונים לנצח - שוטה הכפר זה ההוא עם התנין. הא!
דובי מתקטנן על פרטים שוליים 90847
אישתי ביקרה במקוה לפני החתונה ולטענתה זו הייתה חויה חיובית, היא אמנם לא חזרה עליה מאז אבל שום טראומות לא נירשמו.
גם הביקור אצל הרבנית לא היה טראומתי.
טובלות אנונימיות 90848
הלכתי למקווה לא מתוך תחושת חובה אלא מתוך התפיסה שהואיל וגדלתי כיהודיה ואני נישאת בטקס יהודי דתי, אקיים את הטקס כולו ללא הנחות. אם כבר קונים אותי כחתיכת בשר, מה זה כבר משנה אם צללתי בעירום לעיני כל החפצות?

למרות זאת, הבלניות הקשו עלי את החיים והציקו ללא הרף. אני מניחה שזה היה בגלל שאני לא נראית חרדית בתולתא וכולי.
טובלות אנונימיות 90856
הבלניות ?? ברבות?
(רק מוודאת ששמעתי טוב ושזה לא טעות קולמוס).
טובלות אנונימיות 90859
שלוש או ארבע.
אחת מנהלת. אחת מקבלת את הנכנסות למקום ובודקת לפני המקלחת. אחת בודקת אחרי המקלחת ואחת מכשירה את הטובלת.
טובלות אנונימיות 90860
זה אכן נשמע נורא !

מנסיוני במקוואות, הפעם היחידה שפגשתי יותר מאחת (להוציא את גובת הכסף בכניסה) היתה באותה פעם שטענתי שהבלנית יותר קטנונית מאלוהים.

בשאר הפעמים, על אף שעוררתי מהומה לא פעם, בלנית אחת ויחידה.

מותר לשאול איפה המקווה הזה? והאם שמעת מעוד נשים על טקס שכולל יותר מבלנית יחידה?
טובלות אנונימיות 90861
בירושלים רבתי. כאן הקדושה קדושה יותר.

בכל המקוואות בהם הייתי (עם חברות ובנות משפחה) היו יותר מבלנית אחת.
טובלות אנונימיות 90862
הצוות כולל בדרך כלל יותר מבלנית אחת מפאת העומס (תלוי בעומס הטובלות באזור. יש מקוואות ברמת גן ובתל אביב שבהן יש בלנית בודדת).

אבל במקוואות שאני הייתי, מעולם לא היתה *אתי* יותר מבלנית אחת.
טובלות אנונימיות 90864
איתי כן.
כנראה שהיה להן ערב שקט.
טובלות אנונימיות 90870
אגב, לא רק חילוניות סובלות:

טובלות אנונימיות 90882
בפסטיבל הסרטים האחרון השתתף סרט שעסק בתיעוד חוויות המקווה של נשים דתיות וחרדיות. מסתבר שגם הן לא מלקקות דבש. לצערי, לא מצאתי לינק אבל אני אודה לכל מי שכן ימצא.
טובלות אנונימיות 90887
אני חושבת שיש כאן התייחסות לסרט, אם כי הן הסרט והן המאמר אינם מצטיינים בדיוק.
טובלות אנונימיות 90923
בסרט לא צפיתי. במה לוקה המאמר?
טובלות אנונימיות 90930
למשל,
הרעיון שצרויה (ציירת במקצועה) אינה יכולה לטבול כשהיא מלאה בכתמי צבע למרות שברחוב היא כן הולכת כך - זו לא ההלכה.

יש נשים שלא יכלו להרות בגלל מחזור ביוץ קצר אבל כיום קל יחסית לפתור את הבעיה.

בקשר ל"הפקרת פצועה" אחרי לידה: למרות שאני מבינה את הכותבת, שמעתי דעות אחרות.
כך למשל אמרה מישהי, שבתקופה שלאחר הלידה היא הרגישה בנוח שניתנה לה אפשרות להתרכז בעצמה ובתינוק מבלי להרגיש לא בסדר כרעייה.

לא מפתיע שמצאו חסידת גור ששונאת לטבול. (אם צובטים אותן, הן לא מצטבטות?) לעומת זאת, חסידת גור המוכנה להתראיין אינה חסידת גור טיפוסית או מייצגת, וקשה ללמוד ממה שאמרה על כלל הקהילה.
טובלות אנונימיות 90933
(אני לא רב)

בעניין כתמי הצבע שלצבעית יש דעות לכאן ולכאן. מובן שלא על הבלנית לפסוק בעניין אלא על הרב, אבל זו בעיה מהחיים ולא בעיה של המאמר.

הפסקה השלישית והרביעית אינן מעידות על חוסר דיוק.

לגבי ספירת חמישה ימי נידה לפני שבעת הנקיים: אמנם, זו החמרה שמקובלת היום על כולם. יש מקרים בהם היא אינה שייכת: כלה לפני חתונתה, מי שדילגה על טבילה, מי שראתה באמצע הספירה. ויש מקרים בהם עשויים רבנים להקל בעניין זה (למשל, למי שסובלת מהבעיה שהזכרת בפסקה השנייה).
טובלות אנונימיות 90937
כל ההערות שלך לא מראות בעיה במאמר אלא בדברי המרואיינות.

בנוגע לכתמי הצבע, הכוונה (שהובהרה היטב לדעתי במאמר) היא שלא יהיה חוצץ בין המים לגוף. מסיבה זו בודקים היטב מאחורי האוזניים, מקפידים על גזיזת ציפורניים ובודקים שקפלי הגוף (מרפקים, צוואר וכו') נקיים.

בנוגע לחוויה שאחרי הלידה. ראשית, מדובר בחוויה אינדבידואלית. שנית, אני לא חושבת שמי מהן התכוונה ליחסי מין או למילוי תפקידי רעיה. בימים הראשונים שאחרי הלידה חלה ירידת הורמונים דרסטית שגורמת לשינויי מצב רוח. הידיעה שיש מישהו שיכול לחבק במידת הצורך, תורמת ליולדת. מעבר לכך, ההקפדה על אי נגיעה מוחלטת לא נשמעת לי הגיונית בהתאם למצב.

לסיום, אני לא חושבת שחיפשו מישהי שתייצג את כלל הקהילה. בדיוק כמו שצרויה עצמה, אינה מייצגת ציבור נשים חילוניות. המטרה היתה להראות שאפילו נורמה שטבועה כל כך עמוק בחברה הדתית יכולה להיסדק מסיבות הגיוניות.
טובלות אנונימיות 90945
לעניין הצבע והחציצה, אם זו מלאכתה ולא ניתן להסיר את הצבעים בקלות, זה לא נחשב לחציצה (בגדול. אין פה ניסיון לפסוק הלכה).

בנוגע לחוויה שלאחר הלידה, כאמור אני מסכימה אתך. רק אמרתי שמצאתי גם כאלה שנהנו מההפרדה.

אי הדיוקים במאמר שהתייחסתי אליהם הוא בהבאת עוברות מפי המרואיינות מבלי להצליב את הנתונים הללו עם דעת מומחה (במקרה זה, רב למשל). זה לדעתי חלק מתפקידו של עיתונאי אחראי.
טובלות אנונימיות 90946
גם אם דעת הרב היא שהצבע אינו חוצץ, אין כאן סתירה לטענה שהבלנית הציקה לה.
צדקת ממני 90947
התיחסות למאמר עצמו 90789
התפתח כאן ויכוח, מעניין כשלעצמו שחורג הרבה מגבולות המאמר - שירים מישהו את הכפפה ויכתוב מאמר "נגדי" (כמו שמלמדים יפה את התלמידים האמריקאים לעשות).

לעניין עצמו;
מדובר במאמר שמציע הצגת עולם שונה בצורה משעשעת-משהו.
לא מדובר במאמר עומק, אלא בהצצה לחוויה אישית שאותנו מעניינת מחמת השונות.
אישית, מעולם לא הייתי בחתונה כזו המתוארת בכתב (למרות שדווקא כן הייתי בחתונות של אמריקאים) והמאמר מהווה מעין טריגר או "חטיף" לעורר את הסקרנות וללמוד עוד.
90805
שלא כמו רב קוראי האייל, אני כבר חוויתי את חתונת בתי הבכירה (לפני כחודש). זה באמת היה דומה במידה רבה לחתונה שלי.. מלבד התפאורה- אצלה החופה היתה בחוץ, על רקע שקיעה יפהפיה, לעומת שלי- על גג מבנה באיזור מסחרי ומכוער. אפילו המנגינה בה החתן בא להביא את כלתו לחופה היתה דומה. לא שזה חיוני אבל כך זה יצא. הדמיון בין הטקסים גורם לכך שכל חתונה היא הדהוד של החתונות הקודמות והעתידיות. וזה מאד יפה ומרגש בעיני. (זה גם קצת מוזר לחתן בת, למען האמת, לא ממש הרגשתי שהייתי שם באמת).

אני רוצה להוסיף משהו בעניין ביטוי אישי בחתונה. הדבר האחרון שעניין אותי כאשר התחתנתי זה לעשות ''שואו'' לקהל. אם הייתי יודעת שהחבר'ה מצפים ל''ביטוי אישי'' ולטקס יחודי וכו' זה היה מכניס אותי ללחץ אטומי, שממש לא התאים לי. אני כל כל אוהבת את הרעיון שיש טקס ברור ומוגדר בו החתן והכלה לא ''נשפטים'' על יצירתיותם, ולא נדרש מהם כלום, אלא כל אחד וכל אחת יכולים לתפקד נפלא מבלי שיצפו מהם לשום דבר מיוחד. את היצירתיות שלי אני מבטאת בדרכים שלי ובזמן שזה מתאים לי. ה''אופנה'' של טקסים יחודיים יכולה לגרום ללחץ, שיטה את מרכז תשומת הלב של בני הזוג והאורחים מהעניין עצמו- המחוייבות ההדדית שבני הזוג מצהירים עליה קבל עם ועולם- ל''מצעד הפזמונים'' שידרג את המקוריות של ה''ביטוי האישי'' של החתן והכלה. הטקס של הנישואין הרי לא בא לבטא את מערכת היחסים האישית בין בני הזוג. את זה הם שומרים לעצמם ולחוג חבריהם הקרוב, אלא בא להצהיר הצהרת מחוייבות חברתית קהילתית שבה מערכת היחסים הפרטית והאופי היחודי של בני הזוג לא רלוונטים.
כמובן שהנאמר לעיל אינו נכון עבור כולם, אולם מבחינתי הטקסים השמרניים מוצדקים, גם אם זה מציל רק חלק מהאנשים מהבעיה.
אה, המנגינה ההיא 90810
אפשר לשאול איזו מנגינה זו היתה?
אותה שאלה לטלי, אם יותר לי.
אה, המנגינה ההיא 90958
אם חלף פרק הזמן המקובל בדרך כלל בין נישואי האם לנישואי בתה, סביר להניח שלא היה זה לצלילי הוא (בואי כלה), המקובל משום מה כחטיף הכרחי בכל חתונה.
סביר יותר שהיה זה מארש החתונה של מנדלסון, מתוך ''חלום ליל קיץ''.
אה, המנגינה ההיא 91015
תהליך הבאת הכלה לחופה מורכב משני החלקים. בהתחלה החתן בא לכסות את כלתו ואז חבריו מלווים אותו במנגינת עו-הו-הוד ישמע בה-הרי יהו-הודה ו-הו-הובחוצות ירושלים... אני לא יכולה להעביר את המנגינה במילים אולם תראה את זה לכל דוס מצוי והוא יזמזם לך את המנגינה.
בהמשך, כאשר החתן כבר הגיע לחופה, מגיעים חבריו כדי לרקוד לפני הכלה, ולהוביל אותה לחופה. אז המנגינה היא או-הו או-הו או-הו אי-אי-אי-אי, (המנגינה שהמפד"ל אמצה פעם כג'ינגל בחירות). מעניין לציין שהמילים המקוריות של המנגינה הזאת הן מהדיון בגמרא בין בית הלל ובית שמאי: "כיצד מרקדין לפני הכלה?" בית שמאי אומרים "כלה כמות שהיא" ובית הלל אומרים "כלה נאה וחסודה". כלומר בית שמאי אומרים שצריך להצמד לאמת, ולכן אם הכלה מכוערת, צריך לשבח דבר אחר בה, ולא את יופיה. בית הלל אומרים לומר תמיד שהיא נאה וחסודה, מפני שבעיני חתנה היא נאה, אחרת לא היה נושא אותה.
יש דמיון בין מה שכתבתי בתגובה הקודמת לבין מה שאומרים בית הלל- באקט הציבורי של החתונה צריכה להיות התייחסות אחידה לכל הזוגות. אין מקום לשפיטה של בני הזוג לגופם. ההנחה שהם נאים ורצויים זה לזה היא מובנית בכללי הטקס, ואין הם צריכים להראות ולהוכיח זאת.
אני לא יכולה להתאפק מלהתייחס גם למילים של השיר הראשון. המילים הן פסוק מירמיהו, נביא החורבן המיוסר, אשר מדי פעם ריכך את נבואותיו הקשות בנבואות נחמה. הפסוק הוא "עוד ישמע בהרי יהודה ובחוצות ירושלים, קול ששון וקול שמחה קול חתן וקול כלה". כאשר אני שומעת בחתונה את המילים הללו, במנגינה האופיינית להתחלת החופה, אני מקבלת "עור ברוז". אני מרגישה שאני נוכחת בהתגשמותה המדהימה של הנבואה מלפני אלפי שנים. הרי יש כאן את "הרי יהודה וחוצות ירושלים" ויש כאן "קול חתן וקול כלה".
אני חושבת על דורות של יהודים חשובים וחכמים, שקראו את הפסוקים הללו, וחשבו שהם מדברים על עתיד מעורפל ורחוק, והנה אני, הקטנה, זכיתי לחיות את ההתגשמות שלה.
אה, המנגינה ההיא 91020
ואצלנו, אותן המנגינות...
90818
מזל טוב
91657
תודה. הרגע חיזקת את דעתי על החתונה האזרחית שתכננתי לעצמי.
מי צריך חתונה? 91802
בתור גרושה, שהייתה נשואה ע"פ נישואין אורטודוקסים בארץ, היום לו הייתי חייה בזוגיות לא הייתי מתחתנת פורמלית. הייתי כותבת הסכם חיים משותפים, הכוללים בעיקר היבטים ממון.
ובזוגיות מנסה להיות בתקשורת פתוחה השואלת שאלות ומגדירה כל פעם מחדש מהי הזוגיות וכיצד נכון לנו שתבוא לידיי ביטוי. הרי שום הסכם אינו "חיי" ובעל משמעות אם האדם אינו בדין ודברים עם עצמו/ה למשמעות של הזוגיות וכיצד תבוא לידיי ביטי.
ולגבי חתונה סינטטית = היא מראה לצורת החיים שרובינו חיים. האם בסופו של דבר זוג שהתחתן בצורה המסורתית יותר מכבד, אוהב ומתחשב וזוג שהתחתן כביכול בסינטטיות?
הצעה לסקר היום 92414
האם (בהיותך רווק/ה, אם אינך כזה/ו כיום) היית שוקל/ת הקמת משפחה עם מישהי/ו מ"הצד השני" (חילוני/ת אם את/ה דתי/ה, דתי/ה אם את/ה חילוני/ת) (בהנחה, כמובן, שאתם אוהבים זה את זו מאד)?

1. כן, בודאי (מה הקשר?)
2. כן, בתנאי שהוא/היא "י/תמיר את דתו/ה" (י/תתחיל / י/תפסיק להאמין באלוהים)
3. כן, בתנאי שהוא/היא י/תתחיל / י/תפסיק לשמור מצוות - מבלי לשנות את אמונתו/ה.
4. כן, בתנאי שהילדים יתחנכו לפי (חוסר) אמונתי.
5. לא.
6. אני זן-בודהיסט.

(זהו, נגמרו לי הסלשים במקלדת.)
הצעה לסקר היום 92416
בוצע כבר, המפקד.
הצעה לסקר היום 92423
א. סליחה, לא ידעתי.

ב. איפה? איפה? עברתי על רשימת כל הסקרים (פעמיים) והדבר הכי קרוב שמצאתי היה "האם שני בני-הזוג במשפחה חד-מינית צריכים להרשם כהורי ילדיהם?" (מה שלא ממש קשור - אבל היה יכול לסבך לי עוד יותר את עניין הסלשים).
הצעה לסקר היום 92683
''בוצע כבר'' זאת אומרת כבר התחתנתי עם מישהו שמידת הדתיות שלו שונה מאד משלי. בינתיים הכל בסדר.
על הסקרים באייל לא מתיעצים איתי.
הצעה לסקר היום 92719
כמובן. איך לא הבנתי?‏1

ועכשיו נזכרתי גם שראיתי הודעות שלך עם התייחסויות לנושא (אבל אז חתמת "ל.ב.פ., ניו-יורק" - איך אני אמור לדעת שאת אותו בן-אדם? :-)

בכל אופן - הידיעה שישנם זוגות כאלה (ושאצל לפחות אחד מהם הכל בסדר) משמחת אותי מאד. מה שעורר אותי לשאול את השאלה היה שנתקלתי לא מזמן במישהי שענתה "לא" גורף (ומנומק), מה שגרם לי צער רב‏2.

1 ואיזה מזל שלא השתמשתי בכינוי הקבוע שלי.
2 לא רק בגלל חששי לאחדות העם, אלא בעיקר מפני שלא באמת סתם "נתקלתי" בה ושאלתי אותה את השאלה - אלא גם היו לי (פעם) תקוות שתשובה חיובית תוביל לתוצאה מעשית מסוימת‏3
3 וזאת הסיבה המקורית שלא השתמשתי בכינויי הקבוע. חששתי שמתישהו אני לא אצליח להתאפק מלשחרר את הוידוי הקטן הזה, ולא רציתי שהוא יתנוסס כאן לנצח תחת שמי.
צפירת ארגעה 92722
אין לך מה לדאוג, אף אחד לא יכול לנחש את הניק הרגיל שלך.
צפירת ארגעה 92724
זה יהיה פרוידיאני מצידי להגיד שזה לא אני?
נו, אני אקח את הסיכון: זה לא אני!
צפירת ארגעה 92725
לרגע לא חשבתי :-)
צפירת ארגעה 92728
אתה רואה? אם היית חושב קצת, לפחות לרגע, אולי לא היית שוטה.

אגב, הכפר הגלובלי זה איפשהו בגליל, נכון? פשוט מאז שאיימת שתחכה לי באיזו סימטה אני לא רגוע כשאני הולך ברחוב, ורק המחשבה על כך שמה לי ולגליל הרחוק, מרגיעה אותי.
צפירת ארגעה 92771
שלילי חזק!
יש אצלנו כל מיני כפרים, שונים ומשונים (וגם שוטים ועקרבים לא חסרים), אבל יש גבול.
צור שלום זה גם בגליל? 129564
צור שלום זה גם בגליל? 129644
מאיפה ההתייחסות לצור שלום?
זו השכונה הצפונית של קרית ביאליק, לא גליל במובן התקני (חלק מעמק עכו - מישור החוף הצפוני), ורק אם אתה קורא לקריות "גליל" אז גם צור שלום.
(ובשם ההגינות, חלק מקרית אתא שאינה רחוקה, כבר נמצא בגליל מבחינה גיאוגרפית - בגבעות המערביות של הגליל התחתון).
92521
טוב, אני מניחה שלא באמת יהיה סקר כזה ‏1 ולכן תשובתי- "שיעשה מה שבא לו, כל עוד הוא לא מפריע לי" בדיוק כמו בבית!
אבא אתיאסט, אמא מסורתית, וכל אחת מהאחיות שלי אי שם על הסקאלה. זה יוצא בסדר, כי מה שלא נעשה, לפחות אחד מההורים יהיה מרוצה...

1ואם כן, סביר להניח שלא תהיה לי בעיה לחזור על עצמי.
הצעה לסקר היום 92424
וצריך להוסיף:

2א. כן, בתנאי שהוא/היא לא י/תדרוש ממני "להמיר את דתי".
3א. כן, בתנאי שהוא/היא לא י/תדרוש ממני להתחיל/להפסיק לשמור מצוות.

ויש כנראה עוד המון אפשרויות שלא חשבתי עליהן - אבל ככה זה בסקרים.

(ואם מישהו מתעניין, אני מצביע 2א. (קצת מוזר ששכחתי את ההצבעה שלי ברשימה המקורית, לא?))
הצעה לסקר היום 92740
אני מצביעה (1), אולי בלי ה "מה הקשר?".
סתם: כן.

אני מאמינה שיש הרבה מרכיבים להתאמה, והתאמה דתית לא צריכה לעמוד בראש הרשימה.
הצעה לסקר היום 92815
אני מניח שזה תלוי במידת הדתיות. חרדי לעולם לא יתחתן עם בחורה שהיא ''סתם'' מסורתית (בטח שלא עם חילונית) אלא אם היא תתחרד.
אני, מהצד השני, לא רואה את עצמי מסתדר לאורך זמן עם מישהי ששומרת כשרות.

כמובן שאם זו תהיה אהבת חיי וידה ידה ידה, זה לא מה שימנע ממני להיות איתה, אבל זה בהחלט יפריע לי. אבל אם היא גם שומרת שבת, אז אני אצטרך להמשיך לחיות בלי אהבה, כרגיל.
הצעה לסקר היום 92831
עם צמחונית היית מסתדר?
הצעה לסקר היום 92849
כן, נראה לי. תלוי איזה סוג של צמחונית. אם זה צמחונית שתנסה לכפות עלי צמחונות (כלומר, תסרב ללכת איתי למסעדות שמוכרות גם בשר, למשל, או להחזיק פסטרמה במקרר המשותף), כנראה שלא. אם היא סתם תאכל סלט בזמן שאני לועס סטייק, זה ממש לא מפריע לי.
הצעה לסקר היום 92835
חרדי לעולם לא יתחתן עם בחורה שהיא "סתם" מסורתית (בטח שלא עם חילונית) *גם* אם היא תתחרד.
הם מתרצים זאת בחשש נידה.
הצעה לסקר היום 92866
אני מתחילה להבין למה קוראים להם ''חרדים''- יש להם המון חששות- חשש נידה, חשש שביעית, חשש מעשר...
אני חילוני חרד 93106
וגם כתוב להם ''בה'' בכל מקום.
זו כבר עילה לבהלה.
אני חילוני חרד 93107
בה?
בס"דר.
[אבל חשש חשיש אין להם, נכון?]
הצעה לסקר היום 92904
חשש נידה? תסביר בבקשה.
סבא שלי לא היה רב 92909
יהודים מסורתיים, ובודאי שחילוניים, (ואפילו ''מזרחניקים''), חשודים ע''י החרדים (לפחות לגבי חלקם בצדק), כמי שאינם מקפידים על הילכות נידה וטהרה ר''ל. אי לכך בניהם (ובנותיהם) הינם, אליבא דאותם חרדים, ''בני נידה'', ואסורים לבוא בקהל.
אגב, לגבי גרים לא קיימת הבעיה, מכיוון שמי שאינו יהודי אינו חייב בהילכות נידה וטהרה.
סבא שלי לא היה רב 92921
ואם בחורה לא שמרה פעם אבל עכשיו כן שומרת, ילדיה (שנולדו רק אחרי שהתחילה לשמור) עדיין יחשבו "בני נידה"?
סבא שלי לא היה רב 92926
בהסתיגות המופיעה בכותרת (ומתיחסת גם לנכד): לא, אבל היא כנראה כן (בהנחה שאמה לא שמרה).
סבא שלי לא היה רב 92927
הבחורה עצמה היא בת נידה אם אימה לא שמרה, אבל בניה לא יהיו.
על כל פנים, אין איסור הלכתי לשאת ''בת נידה''.
סבא שלי לא היה רב 92930
כפי שכתב הגלילי, רבים החרדים הנמנעים מלהתחתן בחוזרים בתשובה, אף על פי שהתירו רבים מהאחרונים במפורש את שלא נאסר מעולם.
סבא שלי לא היה רב 92939
אם לא נאסר, ואין כאן בכל מקרה אפילו בעיה של מראית עין, אז למה הם נמנעים?
סנובים 92982
סבא שלי לא היה רב 92991
יש לזכור שבחברות החרדיות לא מדובר בנישואין מאהבה. למעשה הנתונים היחידים כמעט שיש לך על בן הזוג הפוטנציאלי הם הנתונים שיש על בני משפחתו.

אם הוא חרדי - אתה יודע עליו ''הכל'' - כל שושולת היוחסין והמעמד החברתי הנוכחי.
אם הוא חוזר בתשובה - הדבר היחיד שאתה יודע עליו הוא שמשפחתו ''בעייתית''. מה שהופך את הבחירה לפחות מועדפת בכל מקרה.

זאת ועוד, בנישואין מבוססי שידוך כל אחד מבני הזוג משחק תפקיד קבוע שיוצר הרמוניה מסוימת בבית. הוא משחק את התפקיד של אביו. היא משחקת את התפקיד של אמה. תחת ההנחה שקיימת הקבלה גבוהה בין הבית שממנו הוא בא לבית שממנו היא באה, מערכת הנישואין מחזיקה.
בן זוג שבא מחוץ לקהילה יהא מודע פחות לכללים הללו, והאופציה לחיכוך עולה.
ממקום בו עומדים בעלי תשובה, 93230
מתרחקים צדיקים גמורים title/>

אכן כך. ולזאת ניתן להוסיף אמונות תפלות, כמו שאופי הבנים הוא כשל אחי האם וכו'. כל זאת, למרות מה שנאמר ב"תאוריה" עליה מבוססת הכותרת.

לפחות עד לפני 4 שנים (כיום אני פחות מעודכן), בעל תשובה חרדי משיאים בד"כ לבעלת תשובה כמוהו או לבעלת מום או חלילה למזרחית, גם אם הוא עצמו בסדר (-:
הצעה לסקר היום 92886
ואני מאמינה במה שאת מאמינה.
כמה שאת צודקת 137774
השורש שלך חזק וטוב

חזרה לעמוד הראשי פרסום תגובה למאמר

מערכת האייל הקורא אינה אחראית לתוכן תגובות שנכתבו בידי קוראים